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[孩爸妈聊] 含泪爱你每一天(让人流泪的一个帖子)

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铠甲勇士

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发表时间: 2010-4-28 01:09 显示全部帖子
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本帖最后由 铠甲勇士 于 2010-4-28 01:10 编辑

含泪爱你每一天


作者:泪吻宝贝



     公元2005年4月29日凌晨2时45分,我的宝宝出生了!在产房门口焦急的等待了一个多小时,当护士把她抱出来时,当我看到她睁着刚刚哭过的眼睛目不转睛的看着我,嘴里还在吐小泡泡时,天知道我当时有多幸福!旁边的人说我当时的嘴就一直没合拢过。

    妻子怀胎十月,我一直都没进入爸爸这个角色,而就在那一瞬间,那个凌晨看到宝宝的那一瞬间,我强烈的感到自己是个爸爸了,是个自豪的爸爸了!随后的几天,我们快乐而疲惫的忙碌着,只要看到她安静的吃奶,恬静的睡着,睡梦中嚅动的小嘴,以及醒来后下意识的伸动着小手小脚,我们一天所有的疲惫就消失的无影无踪,剩下的是无尽的快乐和欣慰!她的第一次哭泣,第一次小便,第一次大便,第一声吃奶时从喉咙里发出汩汩的吞咽声都让我们兴奋不已,欢欣鼓舞……

    奶奶给宝宝取名“书子宜”,希望这个来的正合时宜的小公主以后读书不让须眉,小名子宜。在那几天,一种巨大的幸福感包围着我,包围着我们每一个人。

    几天后,医院的护士和大夫在和我们交谈中,说孩子的面相好象不是太好,眼睛隔的比较开,让我们注意,我哑然失笑,我小时候的照片眼睛就隔的较开,后来不也很正常吗,这也正说明我的宝宝长的象我啊,因此没在心里多想。

    出院前一天,偶然发现孩子的黄疸比较严重,比其他孩子都要更黄,为了保险起见,抽血检验。在门口看到宝宝在抽血时哇哇大哭的样子,我的心都揪紧了,一个大男人,眼泪不争气的在眼眶里直打转。由于黄疸值比平均值高出许多,所以我们转院到了市儿童医院,在做了全身检查后,宝宝被护士抱进去了,儿童医院是全封闭无菌管理,不许家属看护,当看到宝宝被送进了隔窗的一扇门,大门关上后,我们都难受得不得了,她第一次离开家人,她会安静吗,她会好好听话吃奶吗,她会好好睡觉吗,她会想念爸爸妈妈吗……天知道那个晚上我们是怎么在家度过来的,一夜无眠,总在想子宜现在在干嘛,在吃奶吗,在睡觉吗,还是如我们想她一样躺在小婴儿床上想着我们呢?

    两天后,去医院缴费,同时宝宝的身体检查结果也出来了,白纸黑字的无情的诊断结果让我呆住了,新生儿黄疸值高,肺炎,还有严重的先天性心脏病!奶奶哭了,外婆哭了,我也哭了,我可爱的多灾多难的小子宜啊……

经我们请求,宝宝被抱出来让我们看了一眼,她好好的睡着,小嘴依然不时的蠕动着,额头上因为打针,三个针眼清晰可见。我抱着她,默默的看着她依然可爱的小脸,泪流满面……医生说,第一步首先必须解决黄疸和肺炎的问题,心脏病的事以后再说,到时候可以让专家会诊,拿出可行的手术方案。

    同时他的另一句话让我浑身不寒而栗,作为儿童医院经验丰富的主治医生,他说,我们仔细看过宝宝的脸和手脚,我们怀疑有些问题,希望能为她做个染色体检查!五月的武汉,温度已经高起来了,但我那一刻只感到从头到脚全部冰冷,如堕在一个寒冷的冰窖中!看到宝宝从新被推进婴儿房的时候,我竟有一股想冲进去的冲动……

    由于妻子正在家坐月子,所以我们每个人都瞒着她,只跟她说宝宝很好,黄疸有点点高,肺部有稍许感染,医生说会好起来的。严重心脏病的事只字不敢提。当看到妻子和同事们朋友们打电话说宝宝很健康,和她们在电话里说笑,分享当母亲的时候,我只能一个人躲在书房以泪洗面……

    我在网上查过,如此心脏病,如果不及时手术,一岁时夭折的概率在二分之一以上,两岁时夭折的概率在三分之二以上!我在家人面前安慰她们,面带微笑,我在妻子面前面带微笑,和她一起憧憬以后的日子,我一个人的时候便陷于无尽的沉默,我暗下决心,即使倾家荡产,我也要让宝宝,我可爱的小子宜好好的活下来,和所有的孩子一样快乐的生长,快乐的生活在万分疼她爱她的爸爸妈妈,外公外婆,爷爷奶奶身边!

    盼啊盼啊,终于盼到子宜出院的那一天了,虽然心脏病的事暂时放在了一边,但好在黄疸和肺炎都控制住了,那天我们家象过节一样,早早的就到医院接她,她竟然没睡,睁着眼睛看着我们每个人,好象真的认识这就是她的亲人,疼她爱她,对她呵护备至的亲人。

    在家里,我们为她准备好了一切,所有要用的一切。当看到她在自己的家里安静的躺在妈妈怀里吃奶的时候,我哪颗悬着的心暂时放下来了,只要有爱,我想所有的困难都会过去的!我一定要治好子宜的心脏病,我不会让她的身体有任何缺陷,我要让她成为世界上最快乐最健康最可爱的小公主!

    随着时间的推移,我们还是发现心脏病对她的困扰,每次吃奶吃不了几口,她就气喘吁吁,呼吸沉重,满头大汗,疲倦至极,同时哭不了几声,鼻子下面,嘴唇附近经常发青,这都是因为心脏有严重的缺陷,负荷太重所至。每次看到宝宝这个样子,我的心就碎一次,我总是在妻子暂时不在身边的时候,轻轻的和小子宜说话,我告诉她,爸爸妈妈有多爱她,让她知道她在爸爸妈妈心里是多么的可爱,让她坚强的挺过这一难关,时机成熟,爸爸妈妈一定给她一个健康的身体,让她能轻松自如的吃着妈妈的奶,让她能自由的呼吸,让她能不再沉重的睡着……

    她真的好懂事,每次我和她说话,她都睁着一双水汪汪的大眼睛安静的看着我,有时候还能看到笑的表情,她真的好可爱!我们为她创造了最舒适的生活环境,就是连室内用的温度湿度表,我都在商场挑了再挑,选了再选,小子宜身体不好不是她的错,是我们做父母的错,我们没有给她一个完好的身体,我只想在每件事上都做到最好,只有这样,我才能稍稍心安!我已经着手在准备心脏病的各种资料,考察一些医院,我随时要为小子宜准备好手术的各项事宜。

    2005年5月28日,小子宜满月的前一天。除开我的小子宜的生日,另一个我终身难忘的日子。染色体的结果出来了,小子宜21对染色体异常,俗称“先天愚形”,那一刻,天塌了!我腿一阵发软,抱头痛哭,我不知道上天为什么要这样惩罚我,有什么惩罚,为什么要报应在小子宜的身上,她才刚刚满月啊,刚刚满月啊,她在人世间的生活才刚刚开始啊!那天,小子宜似乎也知道了她的命运,似乎不愿意拖累我们,第一次出现整个面部都窒息的青紫的现象,妻子吓的大哭,所有的事情她都知道了,我可怜的妻子,在度过了快乐的月子后,在小子宜就差一天就满月的那天,精神几尽崩溃。

    孩子终于慢慢缓过来了,重又躺在妈妈温暖的怀里睡着了,看着她青紫的嘴唇和青紫的眼眶,看着她的小手小脚在睡梦中无意识的伸划着,我的心碎的无以复加,更让我万分痛苦的是,心脏病该怎么办?有学医的朋友说,理智的考虑,从所有人的角度,包括从小子宜的角度出发,实在没必要再往心脏病里扔钱了,即使治好了严重的心脏病,也不能保证先天愚形以后带来的各种其它并发症,即使没有任何病症,但先天愚形的孩子,活在世上,对她是种痛苦,对她的亲人也是痛苦,能带她一天是一天吧。

    我该怎么办,我很清楚如果不救小子宜,等待她的将是什么,但如果手术了,以后等待她的又是什么,我真的不知道该怎么办,我的眼睛一直红红的,疼疼的,因为暗地里,我流了太多的泪,我还要装做无事,轻松的安慰痛苦悲伤,憔悴不堪的妻子。

    小子宜依旧在妈妈怀里拼了命的吃奶,累了就闭上眼休息一会,然后倔强的再吃,我知道她好想快快长大,我知道她好想出去看看外面的世界,我知道她好想有一天,也背着书包在课堂里安静的听讲,我知道她好想有一天也穿着漂亮的花裙子,在同学面前,在长辈面前炫耀,现在每当看到她疲惫而倔强的大口吃奶,看到她累极后沉沉的睡去,看到她睁着水汪汪的大眼睛好奇的看着周围的一切,看到她发出轻轻的娇哼声,我就只能背过身去,擦去我无助的泪水。

    昨天,趁着房里没人,我抱着自个独自在玩的小子宜,虽然医生要我们大人不要随便亲小宝宝,但我抱着她亲了又亲,因为我好怕突然有一天,我就不能亲到她了,不能亲到我的小子宜可爱的小脸了,我真的好怕,一种深深的恐惧感时时包裹着我!我对她说,“我的小子宜,我可爱的小天使,你知道爸爸妈妈有多爱你吗!不要恨爸爸妈妈,是爸爸妈妈对不起你,没有给你一个健康的身体,真的不要恨爸爸妈妈,如果你能奇迹的好好的活下来,爸爸妈妈一定对你不离不弃,你永远是爸爸妈妈的好孩子,如果有一天,答应爸爸妈妈,出去别玩太久,记得回家,来世还作爸爸妈妈的乖女儿,好吗?”

    我和她就这样说着,我的眼泪又一次挡不住的流下来,我竟然发现小子宜抿着嘴笑了,笑的那么天真无邪,她竟然惊人的伸出手,用劲够着在我的脸上擦了一下,我知道女儿是想擦去爸爸的泪水,她想用她的笑感染我,我知道她听懂了我的话,她答应我了!我再一次忍不住了,把她放在床上,自己躲到楼上书房,关紧门,号啕大哭,我心里堵的好厉害,我真实的感到了撕肝裂肺。

    妻子依旧红肿着双眼,如以前一样认真的用表格记录着小子宜每次吃奶的时间和每次大小便的时间,从她出生开始,已经记了满满的好几页,每当看到此,我就止不住的一阵辛酸。我们依旧如前忙碌的为子宜换尿布,洗尿布,为她小心的擦拭身体,和她轻轻的说话,让她感觉到爸爸妈妈的气息,我们笑着面对她,而心里,泪却已流淌成河……我好希望就这样一直忙碌下去,我好害怕有一天,那满满的记录着她成长经历的纸突然在某一页嘎然而止,我好害怕有一天,我回家会突然无事可做,我好害怕有一天以后,面对无数个没有她的日日夜夜……

    医生说过,不手术,心脏的问题会随时夺走她羸弱的小生命。理智的说,希望她在还不懂事的时候尽早离开这个折磨她的世界,于她于我们都是一种解脱,而我却又怕小子宜的离开,我真的不知道该如何去面对那一刻,我真的不知道,那一刻,我该用什么去支撑自己!等外面气候温度好点,我想带着我的宝宝出去走走,到武汉三镇各地去走一走,看一看,去看一看黄鹤楼,去看一看长江,去看一看东湖,去看一看磨山,我想让她看看她曾经短暂生活过的城市,我想让她看看她的爸爸妈妈生活的城市,我想在她模糊的短暂的记忆中留下一点美好的东西,我不想她在有一天离开我们的时候,记忆中只有抽血,打针,病房,我要让她记住她在外面看到的点点滴滴,记住回家的路,我真的怕她再来的时候,会迷路,会无家可归,我好想等到她能叫我们一声爸爸妈妈,我还想教她走路,教她说话,我有好多事想做,我乞求上天能多给一点时间给我可怜的,多灾多难的小子宜!

    我知道,终有一天,她会重回天堂作回她的小天使,我不留下哪怕任何一件属于小子宜的东西,我不想她在天堂没有衣服穿,我要她在天堂穿的比别人都好,我好怕爸爸妈妈不在身边,她会冷,她会热,她会饿,她会孤独,每年的4月29日,我都要为她庆祝生日,无论她在不在我们身边,我还要为她买各个年龄段的好看的衣服,别的孩子有的,她也要有,无论她在不在我们身边,我还要给她买书包,买书,无论她在不在我们身边,我要她在天堂好好学习,天天向上。

    几年后,也许我们还会有个孩子,多年后,等他(她)懂事的时候,我会告诉他(她),你的生命不是爸爸妈妈给的,而是你的小姐姐给的,没有她就不会有你,你永远要记住,她永远是你的小姐姐,她叫许书子宜,她永远是我们的好女儿,乖女儿。子宜,听到了吗,爸爸在这里和你说话,我可怜的女儿,含泪爱你每一天,我们给了你生命,却无法给你生存的权利,爸爸妈妈对不起你,真的不要恨爸爸妈妈,你可爱的小脸已经深深的刻入爸爸妈妈的血液甚至骨髓,你也要好好看清爸爸妈妈,一定要好好记得爸爸妈妈的样子,如果有一天你出去玩了,记得爸爸妈妈的样子,好安全回家,还有,你真的好淘气啊,一个月前,半夜折腾妈妈,下次记得不能再淘气了哦,晚上太黑了,记得白天回家,这样不会迷路,我好怕你这个小宝宝迷路,找不到家门,找不到想你爱你等你的爸爸妈妈,含泪爱你每一天,亲亲我的宝贝。有一天,你轻轻的来,带来短暂的幸福和长久的泪水;有一天,你轻轻的走,带走了我们所有的爱,好好的生活,好好的吃,好好的睡,不管你是在爸爸妈妈身边,还是在天堂,无论在哪里,都不要让爸爸妈妈担心,好吗?我的好孩子,我的小子宜。

               爸爸于2005年5月29日子宜满月之际

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连排别墅
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发表时间: 2010-4-28 15:44 显示全部帖子
楼主是位负责任的爸爸,从文字中能看出来。

茕茕白兔 彭客实名认证 

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十里农场
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发表时间: 2010-4-28 15:52 显示全部帖子
受不了了。只能流泪......

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