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[情感求助] 让我欲罢不能的婚外恋情

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时间:1月22日 倾诉方式:电话采访 倾诉人:叶子 性别:女 年龄:43岁 职业:自由职业 2010-02-02  

  电话里,叶子的声音焦虑而忧郁:“我的故事难以启齿,一场进行了4年的婚外恋,让我魂不守舍、夜难成寐……”


  千帆之后,你终于出现

  如果没有4年前的那个春雨绵绵的日子,或许我永远会是一个恪守妇道的女子。虽然和海的婚姻是父母包办,虽然朋友总爱调侃我和海是“鲜花与牛粪”,虽然从未真正体味过爱情的滋味,虽然我很渴望“真正地爱一次”,但是近20年的亲情丝丝缕缕,我已经习惯于这种平淡的生活。

  现在依然清晰的记得,4年前的那天,我们几个做保洁的姐妹和小区里干工程的工人们一起聊天、开着善意的玩笑。内向的我不说话,看密密斜织的细雨。随手去摸干活的工具,手下空空如也,四下找寻。我惊出一身冷汗:刚来保洁公司3天,这收工必交的工具如果丢了,罚钱事小,人家还会要我吗?

  姐妹们七嘴八舌,说大概让拾荒的大爷捡走了。情急之中,我看都没看就对离我最近的一个男子说,“你能不能帮我去要回来啊?”那男子就是辉。20分钟后他将工具交还给我的时候我才知道。而就在我带着感激看了他一眼的那个瞬间,我的心突然狂跳起来,我甚至忘了说谢谢。

  真的有一种似曾相识的感觉!他的高高大大,他的大大眼睛,他的白白牙齿……我一定见过他,在少女时代的梦里,在前尘。

  辉笑着转身离去。我呆呆地看着他高高大大的背影,不知怎么就想起只高我3厘米的海,心里五味杂陈。

  从那一刻起,我终于知道喜欢一个人的感觉了。每分每秒,我都在追寻那个身影。看见了,心就会狂跳加欢喜,否则就会魂不守舍。我骂自己:都快40的人了,怎么还像个情窦初开的小姑娘?我也找借口:辉就是一幅画,远远地欣赏又有什么关系呢?

  是的,他让我心动。我终于知道了爱是什么,爱就是一刹那的动心。我爱上了辉啊!

  只为此刻,你温柔地拥我入怀

  很快我发现辉总会出其不意地出现在我的视野里:我干活遇到困难时,会看到他援助的双手;我的工作服放在桌上,他会默默帮我收起;有时我的眼前会突然出现一张笑意盈盈的脸,我的手里会有他偷偷塞来的矿泉水、口香糖——虽然不说,但彼此的好感就这样默默地传递着。

  又是一个下雨的天,我在一个空房子里躲雨。“你挺与众不同的,看着挺有学问的样子,怎么来做保洁呢?”耳边传来辉好听的声音。我笑了,没有女人不喜欢别人恭维。

  “我,我喜欢你。我可以抱抱你吗?”辉问。明明该回答不可以,明明该转身而逃,可我的心底却有不由自主的渴望。哦,辉的臂膀是那样有力,辉的胸膛是那样宽阔——真的想就这样被他紧紧地抱着,真的想就这样靠在他的胸膛一辈子啊!辉的呼吸急促起来。他吻了我,天啊,我竟然有眩晕的感觉……

  是不是我们的眼神出卖了我们的感情,经理找到我:“叶子,你这是在玩火自焚!”我哭了,羞愧的若是有个地缝都会钻进去:是啊,我这是在干什么? 我和辉都是有家庭的人啊!

  给辉电话,说不能再这样下去。没想到辉竟然找到经理说不要为难我。我真的很感动,毕竟关键时刻他没有丢下我一个人难堪,所以最终我虽然被解雇了,但对辉并没有怨言。

  回到家,撒谎不想干炒了老板鱿鱼。海只说了句,“不开心不做也好,好好休息一阵子。”看着老实巴交对我如此体贴如此百依百顺的海,泪一下子流了出来,那是愧疚的泪啊。可是,看着矮矮胖胖的海,不知怎么我又想起辉宽阔的胸膛……

  回忆和期待中,偷偷地幸福着

  每天都会收到海的信息,接到海的电话。而我,就在回忆和期待中偷偷地幸福着。

  是的,怎么也忘不了夏天在半山上拔草,雨瓢泼似地倾泻下来,我慌忙躲雨。突然,看见一个人影在雨中奔跑——是辉!辉说,“可找到你了,急死我了,这么大的雨,你又没带雨具。”说着把我搂在怀里。雨停了,辉竟然脱了他的胶鞋让我穿,自己赤足。

  是的,怎么也忘不了和辉的第一次。我第一次感受到了男人的力量。那一瞬间,每一缕发丝,每一寸肌肤,每一块骨骼,仿佛都迎来了春暖花开(那是我和海在一起从未有过的,海在我面前是自卑的,他总认为配不上我,加上他身体的原因,很久了,我们基本属于无性婚姻)。

  每天就这样回忆着和辉的一切一切,每天期待着和辉的见面,其实辉的家在农村,全靠他一人挣钱。而我是从来不管钱的,口袋里只有零花钱,所以每次我们都不会去宾馆开房间什么的,树林,山坡,麦地,留下了我们爱的脚步,也留下了我们爱的印迹……

  就这样痴狂地爱着。我找各种借口千方百计和辉见面,我对辉朝思暮想。我以为我们的情爱会长长久久。

  2008年的6月辉对我说,他要换地方做了。他被提拔为管理人员,言语中掩饰不住地兴高采烈。可我一听就愣了:那个地方离我真的很远很远!我们怎么见面呢?我哭了。辉信誓旦旦:“叶子,我这摩托车就是因为想到日后要常来看你才从家里骑出来的,我不会让你站成‘望夫石’的。”

  我还是忍不住地流眼泪,辉的脸上第一次透出不耐烦:“叶子,我要回去收拾东西,明天就要去报到了。”看着绝尘而去的摩托车,我的心说不出的痛!

  面对两个男人,愧疚与痴狂同在

  接下来的日子,“忙”是辉不变的借口。而我,却怎么也压抑不了对他的爱和思念。每天,如坐针毡。我疯了:必须要去见他,否则生不如死!20天后,我主动去找辉。所有的埋怨全融化在他有力的臂膀里——我爱死了这个男人!

  回到家,海说,“叶子,今天怎么忘了喝牛奶啊。”一句话逼得我的泪流满面。这个男人就是这样无怨无悔地爱着我,就是这样“捧在手上怕掉了”的纵容我——孩子大了,我家经济一般,他不给孩子订奶反而给我订了一份。“老婆,你的皮肤这么好,我要你永远美丽”——这个不善言辞的男人说不出比这再好听的甜言蜜语。

  而我,我做了些什么来回报他对我的情意?表面上我算的上一个贤妻良母,可我却无情地背叛了他啊!

  看见我的眼泪,海惴惴不安:“老婆,我是不是做错了什么?”我摇头。海,真的对不起,错的是我啊,我在心里默默地说。

  是不是我这人特没用,刚才还觉得愧疚海,可一想到辉,我的心又变得狂野起来。我痴迷地爱着辉,他的一举一动,他的有力的臂膀,他的男人的疯狂,一切的一切让我痴迷啊!

  分分合合间,他在悄然改变

  就这样生活在愧疚与飞蛾扑火间。对辉的爱恋一天比一天强烈。我把积攒下来的零花钱全花在辉的身上,我拼命地尽其所能对辉好,我千方百计去与辉见面,我甚至对辉说,“如果你的老婆比我走的早,无论我们多老,无论你多贫穷,我都会嫁给你。只要嫁给你,哪怕吃糠咽菜都是幸福的。”

  突然有一天,我惊愕地发现,辉,似乎已习惯了我的主动,一年多的时间竟然没有一次兑现诺言来找我。是的,我就这样低贱地、卑微地爱着。而就在这时,我发现自己竟然怀孕了!五雷轰顶!海已经做了节育手术,这个孩子除了证明我的背叛还能证明什么?

  辉得知后轻描淡写:“是吗?可我没钱给你做流产啊。”我哭了,他怎么会如此无情无义?“再说,这孩子是我的吗?”我不再哭。我真的没想到他是这样一个人。或许一切是我自作自受吧——他一定不知我有多爱他,我的主动一定被他看成轻浮了,他的心里是轻视我的,我不能再作践自己!

  “我们从此一刀两段!我的生死与你无关!”我一个字一个字地告诉他,也告诉自己。

  或许是怕我真的想不开,辉第二天约我见面。我说,“辉,我真的想把孩子生下来,做亲子鉴定。我不能让你这样侮辱。”辉赔礼道歉。他拿出500元钱说,“叶子,别傻了。我怎么会不闻不问呢。我已托朋友联系医院……”

  12月的风就像一把三棱刀,刮得流产后的我面庞生痛。因为晕车,只能让辉用自行车带着我。而辉在离我家有一段距离的时候停下了:“你回吧,我也要回家了。再说让人看见不好。相信我,我每天都会来看你。或许你一觉醒来就会发现家里多了一只老母鸡,一条鱼,一篮鸡蛋——我会买东西给你补身体的……”

  看着辉远去的背影。我哭了。40岁的人了,我这都做了些什么啊!刺骨的北风,如一只箭,似一把刀,冰冷着刺着割着我的心。

  回到家,装作若无其事。依然有必须做的家务,只能咬牙坚持。摸哪儿哪儿凉啊,我的心更凉——辉“失踪”了:他的工作已经告一段落,领了薪水回家了。

  明知是错,我仍卑微地爱着

  思来想去,真的应该断了。但是10天后再见到辉的那一刻,所有的怨恨顷刻间飞到九霄云外。可辉说出的话让我心痛啊,他说:“叶子,这孩子到底是谁的我也不清楚,我已经仁至义尽了。你盼我来到底是想我的东西还是想我的人呢?”唉,就因为我重提他要来看我要给我买滋补品的事儿,他就如此伤人。

  唉,这个男人,我再怎么爱,也是别人的老公,也是有他名正言顺的妻啊!或许我可以给他带来生理上的欢愉,可如果他的心里并不爱我,那么我的“投怀送抱”在他眼里和“小姐”又有什么区别呢?我流产他没有丝毫的怜惜啊!想到“分手”,其实也提过好多次,可是这一次感觉特别强烈。

  未料电话里我还未提出,辉已经决绝地说:“分手吧!”我点头。虽然心里很痛,但这应该是最好的结局。可辉接下来的话让我大跌眼镜。“分手可以,前后包括你流产我一共花费1000多,你就还1000好了。否则的话,你妈你老公会知道你的所作所为!限你10点前送来!”

  我无力地挂断电话,瘫软在床上。我不知道这个男人怎么会如此对我,我不知道这几年我为他花了多少钱,我更不知道到哪里凑齐1000元钱还他,但我知道我必须阻止他告诉我妈和海!即便去死,我也要将这屈辱一起带进坟墓!

  辉见到我便伸手要钱。我说,“我没有钱,只有命!”就去寻死。辉吓呆了,然后缓过神来,死死地抱住我:“叶子,我逗你玩的。我心里有你啊!我不会伤害你,我会好好爱你!”

  鬼使神差,我竟然不顾之前他对我的种种,居然不顾自己想要“分手”的决定,又一次顺服地靠在他宽阔的胸怀里。

  期盼一线光明,拯救暗夜中的我

  从此,我更加沦入万劫不复之地。每次,都是我求辉见面,间隔时间从3天到1周到10天再到20天、1个月。从最初的浓情蜜意到匆匆见面匆匆做爱,然后辉离开。每次我都会看他的背影,可他从不回头。我很压抑,究竟,我把自己变成了什么?我们之间除了做爱就没有爱了吗?是的,我恨他,但我更爱他。可他的心里对我还有爱吗?我真的不想就这样下去,可是辉说要提“分手”也只能他提,否则就会让我身败名裂!

  我很忧虑。我不想伤害海。想到冬天他为我买最好的羽绒服;想到结婚纪念日他攒了两个月的工资给我买金项链,只为弥补结婚时因为穷我没有“三金”的委屈;想到他对我说我无法让你爱我,但我会一辈子对你好,好好爱你;想到他主动说分床,说不让我有一点点心烦的卑微,我的心如刀割。我恨我自己,恨自己为什么迷恋辉的外表,迷恋辉的男人味,迷恋辉的一切一切……

  我现在每天都失眠。我真的不知道如何才能走出迷惘。明知最爱我的是我的老公,明明知道辉最在乎的是他的家、他的老婆,明明知道偷情是道德的沦丧,为什么我却一错再错呢?我到底该怎么办呢?我觉得自己生活在无边无际的黑夜之中,即使白天,我的心也是黑夜。谁能给我一线光明呢?

  (文中人物均为化名)

  小编手记

  最好的选择决绝分手

  电话里,叶子不断问我,“你说,最初辉对我那么好,可后来他为什么变了?辉他到底爱不爱我,心里到底有没有我?”我说,“大姐,这个问题你根本就没有必要再去苦苦纠缠。你无非想给自己4年的婚外恋存在或者继续存在寻求一个借口。醒醒吧!”

  虽然海不是你梦中的“白马王子”,虽然你们婚姻中的性爱不够和谐,但是这都不应该成为婚外恋的理由。成立家庭,夫妻双方都应该承担一些责任,譬如忠诚,譬如彼此的善待,譬如共同的努力使生活和谐。

  不要再继续伤害自己、伤害家人了,他们是那么爱你。决绝地选择和辉分手。倘若辉是一个男子汉,断不会有让你身败名裂之举。倘若真有此举,那么这样的人,你怎么可以再爱他?家以及对家人的爱,应该就是你暗夜里的那线光明……

如果各位网友对今天的倾诉有什么意见或建议,还请多多留言多多顶起哦

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发表时间: 2010-2-2 17:45 显示全部帖子
当断不断,必受其乱,婚外恋可耻!

leo 彭客实名认证 

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连排别墅
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发表时间: 2010-2-2 18:33 显示全部帖子
43岁了 还不安分!!!

十月二十五

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发表时间: 2010-2-4 16:19 显示全部帖子
受不了了!!

花羊羊

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发表时间: 2010-2-4 17:55 显示全部帖子
没见。。。。。。。。

雨中听风

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发表时间: 2010-2-5 09:24 显示全部帖子
晕,这个故事太假了,见一面就小鹿乱撞?第二面就抱着亲嘴了?还都是40多岁的人?

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