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本帖最后由 LOVE优优 于 2012-1-18 19:23 编辑

网友玉冰说:
我觉得,要做好妈妈,首先要懂得孩子;而学习孩子在各个年龄阶段的不同特性,将帮助所有的妈妈认识和懂得她们的孩子

摘来玉冰抄来的书,将陆续从6岁更新到12岁。祝各位在育儿的路上知己知彼哈——

台湾版中文书名是:养育出众孩子的方法  (原文:Raising Good Kids)。
中文版的书名叫“你的X岁孩子”,从0岁到14岁,前面的每一岁一本;然后是10-14岁的合定本。
作者是Luise Bates Ames。
台湾信谊出版社。




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本帖最后由 LOVE优优 于 2012-1-10 21:00 编辑

6岁娃儿

在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。

美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常“抗旨不尊”,“我不要那样!我就要这样!”(我今天就遭遇祥祥的“独断专行”,现时现报了)。

6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生,回家里当一个小恶霸.

也因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。

他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。

他顽固、自负、蛮不讲理。其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。

不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多 。

噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。

最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对。

其实,他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强 .

6岁的孩子,跟主要照顾人(妈妈)在一起时,既会表现出最好,也会表现出最坏。当母子关系紧张时,让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时,是明智的做法,因为他跟非主要照顾人相处时,更容易表现出他好的一面来。当浑身是刺的6岁娃缴械时,他可以是世界上最善良、最友好、最讨人喜欢的可人儿。(暴风骤雨过后,在忧郁的7岁到来之前,如果母子关系处理得好,妈妈和娃都能享受一段风和日丽的温馨时光。羊羊现在虽然还会常常像刺猬一样忽然陷入剑拔弩张中,但因为我们现在已经知道“爱是唯一的解药”,他目前的主旋律的确是和顺期的可人儿。因此,快要6岁的娃娃的妈妈们,你们也不必太惊恐,只要牢牢记住“爱是唯一的解药”,记住“他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强”,你们就能很快让孩子从“可恶极”进入“可爱极”。)

6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。(

6岁娃跟兄弟姐妹的相处往往不佳,尤其是跟弟弟妹妹相处时。他会充分表现出他的攻击性、竞争心,会故意惹恼甚或折磨弟妹,对弟妹颐使气指、蛮不讲理、脾气暴躁,甚至动粗 。

他跟朋友的相处也挺别扭。一方面朋友对他非常重要;另一方面他这时很不好相处。语言行动上他都会有粗鲁的倾向,容易情绪化,欠缺原谅人的雅量。他自己处处想赢,甚至不惜耍赖,却要去责怪朋友不遵守规则。好在,毕竟都是小孩子,毕竟他很在乎有朋友,因此第二天他就会跟朋友和好如初。

5岁娃倾向于安详、自制、顺从;6岁娃往往好动、粗野、叛逆;7岁娃又退缩了,安静、服从,但忧郁、锁闭。


继续讲6岁娃。现在讲日常生活中的一些琐事。

仍然会偶尔尿床。甚至偶尔把巴巴给窝到裤裆里。

吃饭是手脚停不下来,踢桌子腿啦摇椅子啦碰洒汤水啦什么的。

做噩梦少了很多,睡眠会很安稳。

愿意穿着整齐体面;但回家后衣服鞋子会随手满地乱扔。

情绪方面,因为极端两极化的内在冲突,孩子的情绪波动会很厉害也很激烈,发脾气时会惊天动地。此外,孩子还可能用啃指甲、铅笔、衣角、频频清理喉咙等下意识的动作来舒缓他们的紧张情绪。

因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。

他也很容易感到疲倦。

还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。

因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。

这里!重点!

6岁娃,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象!


还有,孩子并不总说真话。(这我早就知道了,幸好)。比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时,如果你问他,“花瓶放得那么高,你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。  

(前面已经提到,要一直到8岁,孩子才会有意愿说实话。因为要到那个时候,孩子的道德标准才开始建立起来。)

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变化是潜在的不易发觉的

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感觉没有这么个必要,要这样的话,家长都累死了

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哈哈,我儿子五年级,基本已经不需要了

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有点意思,回头买本看看

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孩子成长中,我做的似乎不称职,这类的超越孩子年龄的前瞻性的问题,一般都没有提前研究过。

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发表时间: 2012-1-10 20:55 显示全部帖子
7岁娃儿

7岁的主旋律是孤独与退却,尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴,却也不那么喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。

他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时,他往往老半天不回答,也不行动。他生活在自己的秘密花园里,哪怕他瞪大眼睛看着你说话,他其实都并没有注意到你说的是什么,他可以对外界充耳不闻。
他的生活充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他,有意找他麻烦,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外,不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。

父母和7岁娃相处的主要技巧:

1,因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。

2,如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他,你可以简单地当“录放机”:“哦,你觉得同学们讨厌你了。”
你也可以试试追问一句,“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。不过,注意避免过度的说法,比如说“老师是个小气鬼”。因为,“你不能否定孩子的知觉,你应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的一面”(引自Haim Ginott,首位提出“回馈法”的心理学家)。

3,假如你有非常简单的家务让孩子帮忙,他却埋怨你“你总是叫我做这做那”,你可以这么回答:“哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能计划一下,以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会。

4,孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么,“你听见妈妈说什么了吗?”

5,如果你和孩子一起制定了一项规则,那么请你一定坚持做到,而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。

7岁的2年级娃,最简短的概括,是安静的、沉郁的。相对与人生第2叛逆期的6岁娃来说,7岁娃最大的变化是不再那么豪强霸道,不再那么专门和你拗着劲来。

这不是因为他们忽然变得特别听话了。其实,他们更“不”听话了。不过这种“不听话”的实质和6岁不同。6岁娃是脖子一拧“我不!我偏不!”有意识地反抗你。

7岁娃呢?他如果不听话,那7成是他根本没听见你说什么,他的大眼睛可以愣愣地望着你,心思却仍然在他自己的小内心世界里,全然没有接到你的信号。另外3成可能呢?他会觉得委屈、不公平,甚至觉得你充满恶意,因而没有动力和你合作。这也是因为他的心思在他自己内心的小世界里,把接到的信息想象成了负面的情绪。7岁娃很容易把什么都朝坏的方面想象。比如,妈妈给小丽倒了杯水来,小丽却幻想成妈妈是不是在里面放了毒药,想把她毒死。(很天方夜谭是吧?这可是书上的例子啊。当然,我相信这是个很极端的例子,而不是常例。)

因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此你会觉得你的娃反应很慢,很磨磨蹭蹭。这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦,教训啦,都不会见效,因为,并不因为你脾气发得足够大,孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情。

所以呢,孩子要7岁了的妈妈们注意了,你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息,“去把垃圾倒了”。蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重复一下。然后,你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如你实在没有耐心,那就自己去倒吧。

妈妈需要牢记的第2条黄金律,是“想得开”。这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。假如你家娃以为你想毒死他,算了吧,你一笑了之,别跟他上火:“你说什么?!你老妈我要毒死你?!你觉得我很后妈吗?!你太伤我的心了!”云云。假如孩子,哦,不用假如,几乎很肯定的了,你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了,他的老师怎么专门挑他的不是了,他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了,之类之类,你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生,去说个明白。

你可以表达你的同情,“哦,羊羊老是揪你小辫儿,他好烦噢”、“老师批评你了,你不开心了,我理解”、“腿疼啦?来,妈妈给揉揉”。你也要注意把握同情的尺度,记住“凡事过尤不及”,比如你不需要说“羊羊太坏了,咱以后再不跟他玩了”、“这老师怎么这么对待我的心肝,妈妈打电话去骂她”、“哎哟,怎么又腿疼啦?厉害不?很厉害?唉,心疼死我了”云云。

这首要的2条黄金律,你记住啦?

当然了,7岁娃也有7岁娃让你放松的地方。首先呢,你已经看见了,7岁娃大概不会脖子一拧,“我偏不!”(哦,提醒一下,如果真出现这样的情形,你要理解为孩子的心智成熟程度就是这样的,还残留一些6岁娃的心理和行为,因此出现6岁、7岁的混合特点。作者说,这很正常,别奇怪)。只要他听见了,只要他心情好,他会很合作。(再哦一下,我猜想,如果我们能给孩子创造出理解的、宽松的、接纳的家庭环境,孩子心情好的比率肯定要大很多)。

还有呢,他和朋友相处时,不那么在乎输赢了,不那么赖皮了,不那么容易一怒而发冲冠了。假如有了冲突,他更容易采取的行为是“我惹不起你还躲不起你啊”地退到一边去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。

对了,最让我在意的,是据说,7岁娃很在意上学不迟到,作业及时完成,自己的东西自己收到自己的地方(呵呵,我猜想,也许他要想出一个特别的地方来放他的臭鞋子,尽管我也许很不认为那是该放鞋的地方)。啊,我向往着7岁的羊羊,早上不用我催他起吃饭,放学不用我提醒他要写作业,家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚。

不过呢,假如孩子太担心上学会不会迟到之类的,你需要帮助孩子减轻他的心理压力,舒缓他的焦虑。比如和他一起记录和计算时间,让他确信只要闹钟在几点响,他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好,书包收拾好,让他放心。

大约最让皮皮妈苦恼的,是据说,7岁娃有追求完美情节,表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊,一点不满意就擦掉重来。皮皮6岁时就这么擦啊擦的,到了7岁,也可能走过了“擦擦情结”,阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。但看皮皮妈的造化了。而我呢,我则向往着7岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太“鬼画桃符”的粗糙字迹,让他重写整齐些了。对了,这时他们的字迹会小很多。

这是因为,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎么评价他了。准确地说,他开始很在意老师怎么看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。所以,他在意上学不迟到、作业要写好了。

而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。

7岁娃不但字迹变得小了很多,他们还变得喜欢专门琢磨很细小的东西,这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看,哪怕他的眼睛碰到那东西了,你也都不要奇怪。因此,7岁娃最常出现的写字姿势,是趴在作业本的一边,一只眼睛几乎凑到作业本上去。这需要我们反复耐心提醒孩子注意保护视力。好在,据说,这时候你提醒他,他不会像6岁时那样“我偏要!”地抗拒你。

7岁娃的心很沉郁,因此他们能静下来读很久很久的书,哪怕一口气读几个小时也都可能。这也是你需要关注和提醒孩子的地方。他不累到他最后忽然崩溃,很难自己知道停下来。这会很伤眼睛。

读书如此,在外面淘气也如此,不累到他最后忽然精疲力尽,他不知道自己停的,比如跳绳也跳它个几小时!我忽然想起我婆婆说,我爱人小时候经常在外面疯到“脱力”,回到家整个人都虚脱了的样子,很久缓不过劲儿来。也许说的就是这个吧。因此,你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”,而是早些让孩子停下来,换个活动。

7岁娃凡事往坏处假想的原因,其实也是因为他很在意别人,(尤其是你),对他的评价,担心别人(或者你)看不起他、讨厌他。因此,当你的孩子用一些很负面的话语来“对付”你时,比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你!你也讨厌我!你从来都不喜欢我!”时,你最好不要和他分辨,“我哪里给你很多事情做了?”、“我没有总是嫌你不好的意思”。不是有个俗语叫“越抹越黑”嘛。

如果你心情不那么好,有些被他的话伤到了,你只管到一边去暗自伤心一小下下,不用搭理他什么。如果你心情满好,你当然可以山盟海誓地让他相信,你很爱他。他其实不就是担心你对他有负面的想法嘛。适度地“充耳不闻”、“视而不见”,适度的“山盟海誓”,对孩子的这些负面想法和行为,都是挺不错的对应。反正,一则你别太拿这些负面的话“当根葱”,另一则请牢记,任何情况下,给孩子营造理解的、宽容的、接纳的氛围,一定是最有益于家庭气氛和母子关系的好思路。

7岁娃的完美情结,会使他不论对人、对己、对事都要求甚高。6岁娃对什么都感兴趣,但往往半途而废(其实孩子是半途转移兴趣了);但7岁娃则开始追求把一件事情完成好。他会担心自己的字不够好,成绩不够好,能力不够好,表现不够好。也是因为如此,他常常表现得不开朗不快乐,埋怨一大箩筐,一付苦瓜脸。

针对孩子的这些情绪和表现,你可以做的包括倾听、给孩子减压、甚至是耐下心来等孩子慢慢成长。也就是说,你自己也不要太焦虑,要“放得下”。要面对孩子的哼唧、苦脸、埋怨,而不受这些负面情绪的影响,是件满不容易的事,至少对我而言,是一次严峻的挑战。尤其是像我家羊羊这样,天生就性格沉郁、内向、好哼唧(往负面假想)的孩子,在7岁其间,他的这些负面表现将格外地厉害。这就更需要我打点起所有精神来好好应对了。

我还没感受过羊羊凡事想追求完美的倾向。我倒是有些向往他到那时展露一些适度的“完美情结”。不过,我也会小心关注他不要因为太追求完美而给自己太多的压力,随时准备着冲上去告诉他说,他已经做得非常非常好了,我已经非常非常欣赏和认可了。

“家庭”对于7岁娃来说,举足轻重。他以家人为傲,喜欢向别人夸耀他的家人,哪怕实际情况没他想象得那么高大全。他会尤其崇拜爸爸。不论男孩还是女孩,爸爸往往是孩子心中的偶像。

他也很在意自己在家庭中的地位,很在意他在家庭中的价值,也很愿意承担一定的家务劳动(当然,在他心情好时)。你不妨多创造些机会让孩子通过对家庭做贡献来确认他在家中的归属感和价值感,哪怕你可能觉得这种帮忙实在有些越帮越忙。(我忽然想起小巫的话,这时,“你是更爱你自己,还是更爱孩子呢?”)

因为在意家庭,7岁娃很看重全家的集体郊游,这时他会有意识地合作、守规则,相当的听话。请妈妈们多创造一些这样全家乐的机会吧。

7岁娃的身体状况比6岁时好很多,不太那么容易生病了,谢天谢地。

吃饭也规矩多了。

睡觉呢,则两极分化。一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡,另一部分孩子却能在床上“烙饼”似地折腾一个多小时。梦少了很多,孩子睡得很踏实。不过,不少孩子会忽然变“娇气”了:怕黑,或者怕这怕那。这很容易理解啊,7岁娃不是很爱幻想,而且很容易往坏处假想吗?因此,他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。这时你当然不能讥笑他“你怎么比你小时候还胆小呢”。相反,你要给予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者给孩子留盏灯。

因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中,他很容易“忘事”,比如你叮嘱他做个什么事情,他明明答应了,到头来却忘记了。那就反复多提醒吧。总之,耐心些,宽容些。

还有,因为7岁娃追求完美的倾向,他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。这其间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。不过,另一方面,恰是因为他的追求完美的倾向,这时的孩子比6岁时容易“受教”多了,他会乐意接受你的指教、批评,从头再来一遍,而不再像6岁时那么容易生气、没有肚量了。

虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人,做错了什么不去抵赖、推委;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。

他也很在意公平,因此他常埋怨的一句话往往是“这不公平”。

对了,7岁娃对“性”的兴趣减低。6岁娃热衷于“结婚”,玩“当医生检查身体”游戏,7岁娃则不会这么玩了。甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。

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量变引起质变,与时俱进地更新自己的知识,非常有必要。

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8岁娃儿

具有评价事务的能力。喜欢往外跑,行动敏捷,具有评价事务的能力。也就是说,道德意识的建立,从此开始。

能迅速地完成你交代的事情,甚至喜欢飞快地做完,以博得你的称赞。

他还能对自己完成的事加以总结和评价,找出自己的不足之处,进行自我批评。

他和妈妈的关系很是亲密。6岁娃会和妈妈顶嘴,7岁娃会埋怨妈妈,8岁娃则喜欢黏着妈妈,察言观色地取悦妈妈,甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。因此,这时的他深受妈妈的影响。

只要妈妈能维持舒畅的亲子关系,给予孩子足够的关怀和关注,与8岁娃相处非常容易。往往,妈妈只要看一眼,就足以遏止他的调皮捣蛋,不再需要任何说教。

因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光,因此你可以利用这一点和孩子好好协商,比如说好孩子做了某件事以后,你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。

孩子想满足你取悦你,其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。因此你要多关心他,不要吝惜赞美和鼓励。

8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念,开始建立起道德意识,开始思考比较抽象的观念。他向往成为好孩子,努力去达到自己的目标,努力想达到他们认为的父母的标准。

尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词,但是他们已经能区分事实与幻像的不同,而且在重要的事情上,他们确实会说实话。

他很在乎“自己的”东西,喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱,或者甘愿为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说,是一个不错的行为诱因。

典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。不过,毕竟是孩子,父母应该接纳他们一些小的过失。


8岁娃的第一个“招牌特质”,是性格外向而开朗。这和7岁娃的沉郁退缩完全相反。
他充满活力,特别能跑能跳能折腾,喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。不仅如此,
浑身充满活力的他做起事来爽快多了,这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另
一个和7岁完全相反的,是忽然变成话匣子了。他变得很能侃,也很能夸张,讲他的
经历或故事时,语气啦表情啦用词啦描绘啦,都很戏剧化。

他什么都快。说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢琴
上也手指翻飞。因为做事情图快,他可能会做得满粗糙。可是,他并不乐意自己做
得粗糙,这是因为他还的第二“招牌特质”:审视。他审视自己,审视别人。他对
自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他
对自己力所能及的范围有相当准确的判断。

这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长,是他们开始建立起道德是非观
念,开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子,愿意把事情做好,
愿意遵守规矩。他对好与坏的观念,不再局限于父母是否允许怎么做,而是根据他
萌芽的因果逻辑关系,初步建立起了是非观念。在此之前,孩子对“好”与“坏”
的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。8岁娃对“对与错”的看法已经不再是
单纯的“好与坏”的两极,他的思维开始丰满起来。

他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更倾向于说实话。他这时其实已经很知道现实
与幻想的不同。他对魔术一方面仍然很着迷,另一方面却也开始不那么真的相信其
“魔法”了。他一方面仍然希望圣诞老人真的存在,另一方面也隐约了解他的父母
大约不会把他的“礼物清单”上的玩具全买给他。

他很在意他对自己的感觉,也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时
怎么评价他,或者揣摩他们说话时的脸色,非常希望得到别人的认可和夸奖。对别人
的批评则非常敏感,因为他真的想而且在乎他做得好。于是当他受到指责批评时,
他往往先找理由或者先责怪别人的不是,好让自己容易承受些。不过,一旦真是自
己理亏,他又会诚恳地道歉,并承诺“以后不再怎么怎么”。

8岁娃非常黏妈妈,是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。他这时非常需要妈
妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起,包括一起劳做、玩
耍、聊天、读书,这让他觉得他“全部占有”着妈妈。他不但要求妈妈能按照他的
心意满足他的需求,也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且,是他自己认为的妈
妈的心意)。这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心。

妈妈无论怎么忙,都一定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满足孩子
“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期,为孩
子坦然走向9岁的独立打好基础。妈妈也不妨利用孩子特别愿意“全部占有”妈妈、
也一心讨妈妈欢心的心态,和孩子约好,如果他做了什么什么,那么妈妈就和他共
享一段全身心投入的“亲情时光”。

8岁娃的“时间观念”比过去大有进步,再加上8岁娃特有的“快捷”,他做事情利索
多了,而且很在乎按照时间表完成任务。比如早上不用你催促就知道准时去上学,
甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。不过,晚上睡觉则
仍然要你敦促,也许他觉得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧。

他开始对“过去”感兴趣,喜欢了解历史,并且能够理解那是发生在很久远以前的
事情。尽管,对这个“很久远以前”的概念仍然有些懵懂,很有些“关公战秦琼”
的感觉。

他这时充满了探索与探险的兴趣。空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路
径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探索范围越来越大,甚至越界跑到别人的
私院里。他喜欢地理,喜欢研读甚至利用地图。

8岁娃对钱越来越感兴趣。尽管他大都很诚实,却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应
酬朋友的事情。如果给他机会,他很愿意挣钱,比如帮家里做事情。

他很在乎“自己的”东西,很需要有“自己的”地方来收藏他的东西。不过,这并
不等于他会把自己的东西收拾得整整齐齐。如果孩子有自己的房间,你可以肯定那
一定是乱糟糟的。

8岁娃的健康状况比7岁更进一步强壮了很多,这时的孩子因为生病而缺课的状况已
经很少了。不过需要特别注意的是,因为8岁娃太勇往直前,也太着迷于探索探险,
孩子受伤的比例,(包括被大街上的汽车撞伤,以及从房檐上跳下来摔伤),是所有
年龄层中最高的。妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注。

对于死亡,8岁娃从过去对这一现象的恐惧,变得对探索死后会怎样感兴趣。他甚至
可以“坦然”地接受自己将来有一天也会死的概念。

父子关系这时比母子关系要轻松些,因为8岁娃对爸爸没有什么“占有欲”。他很喜
欢和爸爸一起玩,而且很崇拜他。在孩子7岁到8岁的这两年间,父子关系应该是黄
金阶段,爸爸应该尽情享受这美好的时光。当孩子对妈妈“索要过度”而让妈妈精
疲力竭的时候,爸爸的介入可以让大家都好好透一口气。

8岁娃对父母之间的关系很敏感。父母有矛盾,他会焦虑;父母很亲热,他又会吃醋。
他对家里发生的事业开始关注起来,包括关注大人的电话、信件、闲聊。他试图找
到他在家庭中的位置。


和兄弟姐妹的关系满复杂。简单地说,他和比他小好几岁或者大好几岁的孩子能相处
得很好(11岁的孩子除外,因为这个年龄的孩子跟谁都过不去),爱惜小的,仰慕大
的。可是,跟他年龄相近的(尤其是2岁上下)的孩子则有很多冲突。他会嫉妒 哥哥
姐姐能得到比他更多的权益(比如,可以比他更晚睡觉);他会很自私;他会跟小的
拌嘴,嘲笑他们。

别忘了,他对别人的预期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎么能达到他苛刻的
行为标准呢。因此和弟妹之间的冲突尤其突出。

还有,他要是受了“鸟气”,真会回家拿弟弟妹妹撒气。

和朋友相处又不一样。他很喜欢和同龄的孩子玩,喜欢和同性别的孩子玩。尽管他和
跟他年龄相近的兄弟姐妹处不好,但是他很有意愿和朋友建立良好的人际关系。

因为他的开朗与外向,他不难有大把的朋友(这又和7岁娃完全相反)。而且,这时的
友情是真正的双向友情,因为他不再单纯以自我为中心,开始留意别人怎么做怎么
想。他不但愿意为别人效劳,也希望别人能像他一样愿意回报他。

他喜欢和街坊的一大群孩子玩,也喜欢足球、藏猫等一大堆孩子一起参与的游戏。

饮食方面,他不但风卷残云,而且胃口特好,什么都喜欢,挑食的毛病很少见了。餐
桌礼仪比以前讲究多了,尤其是在餐厅吃饭时,他会很在乎自己的良好表现。不过
因为孩子的个体差异,有些孩子的确樱桃小口,做父母的其实不必焦虑,只要医生
认为孩子健康就足够。还有,当孩子太贪吃时,父母要有意限制,注意孩子不要过
胖。

睡觉嘛,一则他们对睡眠的需要比以前更少些了(10小时足够),一则他们也不喜欢
上床去睡觉,往往讨价还价要求“再玩一局”或者“再读一章”。有些孩子仍然喜
欢和父母聊聊天,有些孩子则自己直接去睡了。梦比以前更少。

有些孩子很容易入睡,有些孩子则需要“烙饼”。这些“烙饼”的孩子早上往往赖
床,需要父母多操些心。

典型的感受自我的方式,7岁娃喜欢退出外在世界而进入自己的内心世界;他的困扰
大多来自他对自我的感受和评价。8岁娃相反,他喜欢把这个“自我”放到外部世界
中去,热切地感受其中的一切。因此他的困扰则多来自与他的自我与周围环境之间
的碰撞。他不再以自我感受评价自己,而是以他认为的成人的要求来评判自己。因
此他会刻意要求自己满足成人的要求,甚至曲意讨好。

他之所以喜欢吹嘘、申辩,可能就是因为他希望把自己放到这个外部世界中某个恰
当的位置上,而这对于8岁的孩子来说显然是件很不容易的事。

通过与外部世界的交往,通过更广泛地与成人和朋友打交到,也通过电视等对这个
世界的进一步扩展,8岁娃越来越清晰的意识到自己与他人之间在行为以及感受上的
相同与不同。尤其是越来越多地发现他与别人之间相同之处,这使得他从社会关系、
情感、种族、宗教等各方面对自我的鉴别越来越明了。

这使他很自然地倾向与喜欢和他相同的人,排斥与他不相同的人。父母需要帮助孩
子认识到人与人之间这种相同与不同的价值,接纳他人的不同。

因为8岁娃实在太勇于冲向一切挑战,他往往给自己设定过高的要求,以至于他自己
最终达不到目的而显得虎头蛇尾。面对这样的失败,父母应该保护孩子不要因为这
些挫败而过于伤心,过于苛责自己。比如说,父母可以和孩子一起制定计划,设定
合理的目标和要求。这对帮助孩子巩固他的自信和自尊很重要。

孩子大多从小爱收集各种小东西,比如小石子啦瓶子盖啦什么的。到了8岁,他一如
既往的保持他的“收集癖”;不过现在他开始关注质量与类别,也开始和朋友仪器
按照一定的类别以物易物,比如用他的小人书换朋友的小人书。不过有时这种交换
会很“吃亏”,尤其会使父母在一旁扼腕。

8岁娃的身体姿势比以前“中正”不少。比如写字时头虽然会偏左或者偏右(左撇子),
但大都是挺直的。行走的姿势越来越像成年人,还会有意识的挺直腰板,甚至会批
评别人没有挺直。

和7岁娃相比,绝大多数的8岁娃变得喜欢上学,哪怕他的课业不怎么样,哪怕他和老
师的相处不那么和谐,因为他喜欢接受新的东西,喜欢接受挑战。放学回家,也和
不爱说话的7岁娃相反,他喜欢事无巨细而且很生动地向你描绘学校发生里的事情。

他现在变得很注意其他孩子在成绩,也喜欢上课时能抓住老师的什么错漏。他不但
知道自己的长处,也能洞悉同学的优缺点。他不再似以前那么依赖老师,变得越来
越独立自主,甚至还会去干涉其他孩子的行为。


他上课的专著注力大大提高。不过,也正因为他很爱侃,很需要融入社会,他会花
不少时间和他的临桌“开小会”。要让这个年龄的孩子等到下课再说他想说的话,
那可是太难受了。




补充:罗老师评八岁孩子

八岁孩子有什么特别?

因为每个年龄段都有其自身的特点,同一年龄段的孩子技能发展又不一样,再加上孩子的家庭和成长社区独特性又有区别,这就形成了每个孩子在成长过程中的独特性。所以,我只能从共性上给以简单回答。

典型的八岁小孩子,通常更为活泼、开放,喜欢对事情进行论断,喜欢迎接新的挑战,开始形成社会的观念。同时,对周围的生活环境比七岁的孩子更为敏感和关注,对周围的环境有一定判断性,也开始对自己的行为有一定的评断,更趋向于向成人阶段发展,是个重要的过渡阶段。在8岁这个年轻段,关系对于孩子尤其重要,包括亲子关系、朋友关系甚至男生和女生之间情感的关系。对自己的感觉以及别人对他的感觉都很在意。开始真正注意到别人的表情、人与人之间的关系。开始摹仿成人的行为。这就是为什么在美国,早教年龄段是从0-8岁。

从情感上说,他(她)已克服了早期的害羞感,更容易和别人相处,甚至跟陌生人相处也产生了一定的自信。八岁的孩子要是自己犯错的话,对自己也苛刻。对别人对他的批评尤其敏感和关注。当生活中的一些事不如意的时候,会真正地感到生气。不象早年生气,这时生气时整个身体都在生气。

从身体上说,八岁的孩子,饭量增多,身体发育到健康的重要时候。整个的身体都非常活跃,很多孩子玩得快、跑得快、说得快。常常看起来,他(她)很粗心。

从智力上说,八岁孩子更显出很多好奇心。八岁的孩子,一定程度上说也喜欢冒险。男孩子更喜欢玩打仗的游戏。读书具有一定的目的性和选择性。

从语言上来说,更喜欢说话,也开始注意讲话技巧。

在对待8岁孩子方面,重点要把握两点:
1、要帮助他们养成一个好的规矩。因为比如说,因为精力变好、好动,不愿早上床,就要培养一个好的作息习惯。要加强管教,但不等于控制。要用各种机会作为功课,让孩子知道什么行为后面带来什么结果。当然家长不要期待十全十美的行为。

2、正面地引导孩子看待和处理各方面关系,包括亲子关系、朋友关系、师生关系、祖辈关系等,好象什么都懂,缺乏耐心,喜欢争执和批评别人,喜欢对妈妈发脾气。当事情不如意时,喜欢怪罪别人。他们更关注世界和了解是非标准。所以,要鼓励引导他们,帮助他们了解和建立基本的是非标准。


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9岁娃儿

9岁娃可不好写。他们的行为太变幻莫测,今天是一个样儿,明天很可能彻底反过来。一分钟以前还敏感纤细的要命,一分钟以后却可以胆大包天。刚才还心潮汹涌澎湃,转眼就已经静如止水。你说哪个是真的他?都是。


也许,最招牌的9岁娃特征,是他进一步的独立。


和8岁娃喜欢“占有”妈妈相反,9岁娃要“推开”妈妈,巴不得把她推得远远的,最好看不见她,更不想听她啰嗦。 他要自己当“司机”,一旦决定做什么事,那么他要按照他自己的方向,以他自己的方式,在他自己喜欢的时间,去做。一旦他要去做,他多半非常投入,而且很在乎自己做到最好。


换句话说,如果你能给予孩子恰当的独立空间,给予孩子恰当的责任空间,他们会很值得信赖和放手,而且往往愿意表现得最好。


再换句话说,如果他不想做什么,或者不想按照你的要求,不想跟随你的思路,那么,你一定会觉得他很讨厌,很倔强,很不讲理。


再换句话说,如果你觉得9岁娃很跟你过不去,那么你要赶紧婶婶一下,“我给了他恰当的独立空间了吗?我给了他恰当的责任空间了吗?

第2招牌特征,是他变得更“深沉”了。

当然,这是因为他更成熟了。和8岁娃相反,他不再满天飞,不再什么都风风火火而且信心满满。他的顾虑多了起来,速度慢了下来,信心度也保守起来。

他的观察能力和动手能力更细致,更细腻,更细微。感情方面也一样,9岁娃对别人对自己的情绪与感情的感知更纤细,更准确。所以,假如你想掩饰你的某种情绪,比如表面上平静温和心里却很不以为然,或者肚子里盘算着什么小九九,呵呵,我劝你不要太自信。

因为他的能力更加细致入微,加之他又很在乎自己做到最好, 所以这也许是提高孩子分数的大好时光。哪怕做个除法练习,他也会因为内心的驱动力而反反复复再三练习(而8岁的孩子往往为了让妈妈开心而乐意表现得好些)。他心里真的有了一个目标,不论是去爬山,还是限时听写测试,事后他的第一个念头往往是问自己,“我达到目标了吗?”

他很愿意接受新任务的挑战,而且喜欢“进入”之前先弄明白这次的行动有什么新的内容。他不再像8岁时凭着一腔热情“砰”地一头栽进去,而是先思考,先做计划。哪怕遇到相当难度的、或者要吃些苦头的事情,只要他自己认定了他愿意接受某个新任务新挑战或者新想法,他甚至能有本事发掘出自己更大的潜力来完成任务。

不过,不要以为9岁娃就是一个任劳任怨的劳模。他一样会因为“太难了!”而不肯接受任务;他一样会因为失败而埋怨别人做得不好。好在9岁娃这时对因果的判断更加合乎逻辑,追求公平合理的意念也更加明确,所以,他对别人的责怪多半有道理,而且他也公平地责怪他自己,“这肯定是我干的”,只要他认为责任在他。

他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打断”,比如,放下手里的工作,出去转一圈,回来以后又投入到刚才的工作中去。他不但有本事很快回到他刚才的思路中去,而且实际上他有这个心理驱动,敦促他把刚才作了一半的事情接着做下去。

不论男孩还是女孩,对自己的性别意识当然越来越清晰。他们这时都很欣赏自己,也都同时很不欣赏异性,男孩嫌女孩阴阳怪气,女孩嫌男孩邋遢恶心,比方说。总之,远还不到“异性相吸” 的阶段。

时间观念成熟到可以自己有意识地用时间表和闹钟来帮忙做计划、做事情了,他们会把自己一整天的时间安排得满满的,这世界上有那么多有趣的事情等着他们。于是乎,如果你发现你的娃把闹钟拧得格外早,一大早就自己爬起来忙这忙那,你可不要感到奇怪哟。

空间概念成熟到可以自己搭乘公共汽车,去自己常去的地方,比如绘画课,甚至是去诊所做常规检查。这时候你已经可以放心给他一把钥匙,让他自己照顾自己一小段时间了。不过,最好不要超过一个小时,9岁娃毕竟还是小娃娃,没有足够的成熟度自己照顾自己太久。

孩子和爸爸的关系,哦,当爸爸们的可要听仔细了,尤其是男孩子的爸爸们。这是孩子长到这么大以来和爸爸最和睦的黄金时光。爸爸在9岁娃心目中的形象这时非常的高大,受到孩子的日益敬重。娃们会为爸爸的工作、职业感到骄傲,甚至为自己是这个爸爸的娃而感到骄傲。他们对爸爸的置评或者欣赏越来越在意,也越来越愿意和爸爸混在一起,跟爸爸一起做事情,一起玩耍。尽管这时的孩子对来自父母双方的指令都有抗拒倾向,不过相对而言爸爸的话似乎比妈妈的话要更中听一些。南孩子和爸爸的关系尤其亲密,不少家庭这时的组合应该是“父子”和“母女”。

9岁娃的行为差异,也是孩子们长到这么大以来最多不同的时段。比方说,

有的孩子很关注家里发生的事情,比如很在意父母在电话上聊写什么。有的孩子则好像根本不知道家里有什么事情进行着。

有的孩子很在乎钱,有的很不在乎;

有些孩子巴不得花掉手上的每一分钱,有的则舍不得花一分钱;

有些孩子手很灵巧,做的东西非常细致;有的孩子则完全相反;

有些孩子喜欢各种运动,有些则尽可能避免任何大运动量的活动;

有些孩子喜欢看打斗激烈的电影,有些则不喜欢任何吓人的场景;

有些孩子胃口特别好,有些则特别没胃口;

有些孩子睡眠特别好,有些则睡不着、睡不香;

有些孩子做什么都手脚特别麻利,有些则显然慢慢吞吞
……

父母这时需要一定的“定位调整”,以适应不同与以往的新的亲子关系模式。在此之前,父母与孩子的定位主要是“上下”的定位,父母关照(罩)着孩子的一切。但是,从现在开始,孩子对父母的仰视越来越少,对自我的看重越来越多。父母如果不能把自己“插手孩子事务”的水平线往下调整到与孩子“自己当司机”的成熟水平相一致的地方,那么亲子关系的紧张一定不可避免。

在父母眼里,9岁娃仍然是小娃娃;可是在他们自己眼里,他们已经长大了。孩子特别不乐意父母还把他们当小孩子看待,不乐意“我的小宝贝”这样把他们当小娃娃看的语气,尤其讨厌父母以尊长自居倚老卖老。公众场合孩子已经忌讳“认亲”,你如果想当众抱抱他亲亲他,唉,你还不如杀了他吧。

这种孩子与父母之间的距离,会随着青春期的脚步,越走越远。请做父母的记住,孩子向往成熟,孩子需要成熟,需要一步一步走向独立,一步一步远离母亲的裙裾。对孩子的这份成长需要和渴望,做父母的要予以尊重、理解、和鼓励。

当然,父母们也不需要担心是否9岁娃和父母之间就一定充满了硝烟。别忘了前面说过的,他们在乎自己做得最好,而且他们的逻辑思维、是非观念、公平信念、心思缜密等等的发育都越来越成熟,所以,假如你发现餐桌上的孩子变得彬彬有礼,你也不要感到意外。如果你能对父母角色把握得足够恰当,亲子之间可以是很融洽和谐的。

还有,这时的孩子,对父母的依赖于对自立的追求同时存在。让你做好角色调整,并不等于让你一下子彻底放手。孩子仍然需要你的爱,你的关注,包括你关注他在离开你的渴望与依恋你的关爱之间的挣扎。

9岁娃和兄弟姐妹的相处,总体上来说,更和谐。他会为自己的兄姐感到自豪,对自己的弟妹更多关照。年龄相差越大,这样的表现就越清晰。9岁娃可以为了遇到麻烦的手足两肋插刀。假如让他照顾年龄很小的弟妹,你可以相当地放心,他懂得尽职尽责,而且会很有耐心,很温柔。

年龄贴近的孩子之间,争吵攀比等等仍然是家常便饭。不过,程度上要轻得多。一则因为9岁娃对事理的公平心相当强烈了;再则因为后面要讲到的与朋友的关系格外密切,使得他也没有多少时间和自己的兄弟姐妹相处。

需要提醒一下的是,正是因为这份强烈的公平心,假如父母处理孩子之间的矛盾是让9岁娃觉得不公平,那可就真戳到了他的短筋上。

如果说8岁娃的生活中心是妈妈的话,那么9岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了。8岁娃为了强调他的论调的权威性,往往说,“我妈妈怎么怎么说”,或者权威人物“张老师怎么怎么说”。现在长到了9 岁,他变得认为某个朋友的话更具权威性,“石头怎么怎么说”。毫无悬念,这个时候,从这个时候开始,朋友的话比父母的话更有份量,而且越来越更有份量。

他开始越来越在意朋友怎么做、做什么。朋友看什么电视;几点钟上床睡觉;帮家里做多少家务; 等等。他们对朋友开始讲“义气”,会为朋友遭到父母或者老师的不公平对待而站出来打抱不平,也会在朋友遇到麻烦时出拳相助。正是因为朋友是他的生活中心,所以同龄人,尤其是他所属的小团体,对他有非常大的影响力。

这里有两点需要父母特别注意。
1,虽然9岁娃离不了朋友,哪怕你把他扔到沙漠里他也有本事挖掘出一个朋友来,可是,这并不意味着没有孩子会找不到朋友。这时,父母固然可以也应该帮助孩子,但,一味地推孩子出去,强迫他去交往,绝对是伤害孩子的好办法。
2,既然你已经知道你的话远没有朋友的话中听,知道孩子的交往圈对他的影响很大,你就不能硬性阻止孩子和你不欣赏的人交往。你需要更多的宽容,更多的智慧。果说8岁娃的生活中心是妈妈的话,那么9岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了。8岁娃为了强调他的论调的权威性,往往说,“我妈妈怎么怎么说”,或者权威人物“张老师怎么怎么说”。现在长到了9岁,他变得认为某个朋友的话更具权威性,“石头怎么怎么说”。毫无悬念,这个时候,从这个时候开始,朋友的话,比父母的话更有分量,而且越来越更有分量。

在学校,9岁娃应该上四年级。四年级的功课是个飞跃,需要死记硬背得更少了,需要动脑筋思考的更多了。有些孩子会不太适应这一变化,而造成成绩下降。

9岁娃不但在家里追求独立,在学校里也一样,因此,老师们也会觉得9岁娃“刺头”很多。

9岁娃既然在乎自己做得最好,那么,当然,他们在乎分数,在乎知道别人的分数,在乎和别人攀比,和别人竞争。

9岁娃的另一个变化,是从喜欢一个老师而对某堂课感兴趣,变为因为对某项学科感兴趣而喜欢上那老师的课了。

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发表时间: 2012-1-13 21:56 显示全部帖子
这么好的内容没人把它当宝吗?遗憾!

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发表时间: 2012-1-13 22:10 显示全部帖子
10岁娃儿

10岁娃已经有了很强的道德观。这道德观的标准不但来源于父母师长的教诲,也来自于孩子自我内心的判断。他在乎诚实,在乎公平。他认为偷窃和说谎是很让人不屑的事情。

不过,虽然他说起来头头是道,实际做起来却不一定能达到自己说的标准。比如,虽然他大体上是诚实的,但常常会隐藏部分事实。他也懂得了用善意的谎言来避免某些伤害,保存某些人的颜面。如果母子关系融洽,孩子容易自己和妈妈说他已经做过的坏事。
他的最大特点是善解人意、友好亲善。他们不但对父母敬爱和佩服,对朋友也和睦相处。在这个年龄阶段,他对事物的感受多半是平和而美好的。

通常,他是快乐的,因为他对自己抱持肯定的心态。他已经十分了解自己的“优缺点”,愿意表现出自己的最好。

他不但爱父母,也爱家中的一切,爱和家人一起活动,觉得自己的家是最好的。他愿意顺从父母的管教,因为他认为他仍然需要依赖父母对事情曲直是非的判断。

从 10岁开始,“家庭”对孩子有了真正的意义。这时的妈妈的地位,又回到了5岁光景,成为孩子世界的中心。他不但依赖妈妈,而且尊敬甚至崇拜妈妈。他特别希望妈妈随时在身边,愿意和妈妈聊聊他学校和朋友之间的事情。他很能接受妈妈对他的期望,也乐意表达对妈妈的感情。

爸爸也是非常重要的,有时候爸爸的地位甚至会超过妈妈。妈妈是朋友,爸爸是偶像。由爸爸带着一起打球、旅游,甚至随意逛逛,都是他最喜欢的家庭活动。

和兄弟姐妹的冲突,通常是弟妹惹事生非,知道他忍无可忍时出手。父母处理这类纠纷是一定要查明事实秉公处理,给孩子一个“公平”,也让孩子通过这些纠纷学得做人的道理。

“重要他们保持公平”,“不要管得太紧,也不要管得太松”,是他最喜欢的管教方式。

朋友也是10岁娃的最爱。他们几乎每天都想带同学回家玩。交友时他看重的是对方是否值得信赖。朋友圈还局限于附近邻居或班上同学。男孩愿意表现得和同性朋友相似,和朋友保持一致;女孩间则多些纠纷与和好。与朋友相处时,公平是个重要的尺码,他不但尽力做到对朋友公平,也要求朋友公平对待他。

“其他人会怎么想”,是10岁娃很在意的事情。

游乐是10岁娃生活中最重要的事情。上学、作业、补习等简直就是讨厌的打扰。这时他已经具备足够的技巧和精力,可以从事一些很激烈的活动,也喜欢速度的感觉,比如滑冰、赛跑、长距离自行车郊游等,甚至为了享受碰撞的感觉,有意选择颠簸的道路。

户内活动在他心目中算是第二选择。他仍然嗜好收集各种小玩艺。女孩子会喜欢编织、剪裁、缝纫;男孩子喜欢做各种小模型、小实验。不过,要善始善终地完成某项作品,仍然需要父母的鼓励和督导。

他热衷于参加各种社团,甚至自己组织一个秘密社团,设立严格的会规。夏令营是个好选择。不过因为孩子的个体差异以及兴趣的不同,父母在给孩子报名时应该和孩子讨论,了解孩子的偏好。

动物和宠物也很得10岁娃的心。虽然他还不能独立承担饲养的重大责任,但是显然已经显出很好的照顾能力和兴趣。

他相当能吃,也不怎么挑食。不过对上床睡觉和洗澡仍然相当抗拒。

他也相当能玩,什么都感兴趣,课余时间仍然玩也玩不够。

他健康状况比9岁大有改善,精力旺盛,喜欢户外活动,喜欢朋友相伴。

大多数女孩子这时身高体重迅速成长,性发育和性知觉也都在悄悄地迅速成长。男孩子在这些方面的成长则都要慢上一拍。

10岁娃对穿着有了自己的讲究:不愿意标新立异引人注目。他情愿穿大家都熟悉了的旧衣服,而不愿意新衣服的式样和颜色招人耳目。因此买衣服时父母应该让孩子参与决定了。

做家务,他多半3分钟热情。因此父母对孩子的要求标准要保持相当的弹性。而且,如果能让孩子和趣味相投的成人一起劳做,效果会更好。

10岁娃害怕的东西比过去少了很多,虽然他仍然会怕蛇、怕黑、怕独自一人呆在破旧的阁楼里。

虽然他比过去平和、合作很多,不过生气的时候,还是很有爆发力的。

在学校里,10岁娃大都有很强的学习欲望,甚至不愿意请假以免耽误功课。他特别喜欢背诵,而较少进行思考性的工作;喜欢接受事物的本貌,而不太愿意去推论。如果这时他背诵大量的词汇,对他以后的思考会很有帮助。

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发表时间: 2012-1-14 09:18 显示全部帖子
  是宝贝啊,这不刚刚看到么,多谢Lz  辛苦了。

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发表时间: 2012-1-15 22:43 显示全部帖子
11岁娃儿

首先,请大家牢记一个很重要的观念:孩子的成长,并不是“必然”会一直“进步”。
他们的进步是呈螺旋式的,有时候会“倒退”,原本平衡的心态和发展会间或变得
不平衡,甚至出现极端的转变,包括性格的走向都会发生开朗或者内敛之间的转换。


大体上,孩子的成长过程中,2岁左右、6岁左右、11岁左右,是3个最厉害的不平衡
不合顺期。这些时段中的孩子,不但让父母很烦恼(因为他们太反叛,情绪也很负面
),而且他们自己也很烦恼。这其实是因为身体和心理的成长给他们带来严重的不平
衡,而他们自己为年龄幼小,驾驭不了这些不平衡。做父母的如果能牢记叛逆期的
孩子实际上是挣扎在他们自己成长的不平衡中,就容易理解、体谅、接纳孩子的
“不乖”了。当然,也就能够更宽厚地对待自己和孩子间的矛盾与冲突了。

我们先整体上看看10-14岁孩子的发展。10岁的孩子大多处于平衡阶段,内在与外在
都满合顺,和周围社会包括家庭相处融恰。11岁的孩子则完全不同,很多6岁孩子甚
至2岁孩子带给我们的磨砺都会重现。他们情绪不稳定(时晴时雨),不愿意遵守规则
(包括有意做错),而且很敏感。12岁孩子又变回善解人意乐于合作的“乖娃娃”。
13岁呢,变为内向了,喜欢独处,远离人群,包括躲着父母。到了14岁,再一次转
变,他们什么都好奇,什么都精力充足地去做,相当独立,人也快乐很多。

11岁孩子最大的特征,是以自我为中心。他不愿意合作,哪怕稍做让步就能让事情顺
利进行。他行动拖拉,但挑剔起妈妈的不是来却半点也不迟疑,奉行“宽以律己,
严以待人”的态度。这时候也是家长最别指望孩子来协助家务的年龄。

这段时间11岁娃和妈妈的关系最差,他时刻和你抗辩,反抗多于合作。有趣的是,
他和外人相处比则通情达理很多。因此,如果可能的话你不妨袭用中国传统的“易子而教”,倒会是个很好的解决方案。

11岁是烦恼最多,害怕的东西也最多的年龄。他们最烦恼的事情,和10岁孩子一样,
是上学、家庭作业和学校课程。其次,妈妈的生活、自己的身体发育也是他们烦恼
的事情。他们还害怕蛇虫等动物,害怕黑暗,甚至孩子怕高。

他会觉得自己越变越坏,觉得自己什么都做不好。他们与家人以外的人相处还好,不过和妈妈很过不去。有时候哪怕和朋友玩的时候,为了争东西或者争输赢也会有欺瞒的行为,包括拿商店里的东西。他相当的忧郁、笨拙。对别人对自己都挺吹毛求疵的,却讨厌别人批评他。

在学校里的行为也越来越糟。他不但可能讨厌上学,还可能讨厌老师;不但讨厌上
课、写作业,而且也真的很容易疲倦、分心,甚至生病。当然,比在家里好不少。
还有,他可能早上上学前常常情绪败坏,但下课时又往往变得满开心的了。

11岁娃很讨厌工作,当然,他觉得感兴趣则另当别论。对于不感兴趣的工作,他会想
出各种各样的理由和方法来拒绝、偷懒。

在学校里,虽然老师会认为他在合作和人际关系上面都不如10岁时,不过比在家里,
那仍然是好多了。因为他很强烈地重视自己在同学中的地位。朋友间的友谊,也对
他非常重要。

11岁娃的情绪来的快,也去得快。他发脾气时怒如暴风骤雨,不过转眼就烟消雾散。
其实,连他的生理状况都这样迅速变化,一会儿觉得浑身冒汗,一会儿又觉得好冷。


他像个永动机一样,一刻也不消停,哪怕他坐在那里也手脚停不下来,实在不需要
动时,他也要把腿抖动个不停。其实这是孩子受到内在生理改变以及活跃的生理现
象所致。

虽然他过份旺盛的精力、极端的自我中心、对妈妈的百般挑剔等等,让不少父母头
疼,但如果我们把孩子这些讨厌的动作、讨厌的话、讨厌的事情,统统作为他在这
个年龄的“天性”来看待,我们的心态就会平和多了。

11岁女孩子的生理发育情况,和她们对自己发育的心态,差别非常大。

有的孩子对自己的发育兴致勃勃,巴不得快点儿穿上胸衣;有的孩子则以弓腰驼背
来掩饰自己的发育,甚至连腋毛的发育也成为孩子苦恼的来源。还有,有的孩子为
胸部发育苦恼的原因,也可能是那里皮肤很敏感,穿上衣服会擦得疼。这时,她们
对衣服的选择会自然倾向于宽松的上衣。

有的孩子过一阵就能坦然接受自己的发育了,有的孩子则需要满长时间克服自己的
尴尬的情绪。

她们有些对例假其间使用的卫生用品开始感兴趣,对人类做爱的事情也开始悄悄地
感兴趣(她很少会跟妈妈说这些事)。

饮食方面,和他的情绪一样,大起大落,有时候特别能吃,有时候却毫无胃口;对不
同食物的喜好,也是“朝三暮四”的,比如他会忽然变得很讨厌吃鸡蛋。父母对孩
子这些看来简直没有道理的做法,应该持容忍的态度,过了这段时间,自然就好啦。


睡觉也挺麻烦的。晚上不肯睡,早上不肯起,而且早上“有下床气”的比例还满大。


对金钱的态度,有的孩子漫不经心,有的孩子视钱如命。不过,有一点是满统一的:
他们大多是小气鬼,或者说,知道节约钱了

11岁娃的父母常常感到焦虑,因为孩子各方面都波动满大,捉摸不定。当孩子大发雷
霆时,父母常常顿时失去冷静和理智。11岁娃焦躁不安、难相处、易怒、好辨。他
会屡错屡不改,因为他居然不知道自己又犯错了。他冒冒失失,虎头蛇尾。

愿意做的事情,他会立即就投入,而且非常卖力。不愿意做的事情,尤其是家务事,
他会百般推脱、偷懒。

他可能为一件很小的事情快乐无比,也可能为了另一件很小的事情非常忧虑。如果
觉得自己人缘不佳,他会灰心丧志。

由于孩子情绪过于纷乱,他其实很需要精神支柱──在他情绪低落时能完全接纳、
可以依靠的人。妈妈一定要在孩子情绪低落时记住这一点。

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发表时间: 2012-1-15 22:43 显示全部帖子

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发表时间: 2012-1-16 22:20 显示全部帖子
12岁娃儿

11岁是寻找自我的开始;12岁是发现自我的开始。紧接着挑剔的、好争辩的、好持反对意见的11岁之后,12岁发展出更自在更有安全感的特质。他是自我包容的、自我管理的、自我依赖的。他从自我中心的自我认识中走了出来,开始注意到他与别人的共同之处,懂得每个人都有自己不同的成长经历和困难。他已经能够一定程度地接纳自己和别人的不完美,包括容纳父母的情绪失控或小错误。宽容、富同情心、友善,是12岁娃的首要特点。

因此,他开始用更成熟的眼光去看人和事,与家人和平相处,也可以独立自处。他明白自己累的时候情绪和表现会特别差,在晚上大家都又忙又累的时候,和弟妹争吵对自己一点儿好处也没有。

和妈妈的关系明显改善,妈妈不再是“随时监视”他的敌人,他也不再事无巨细地挑剔她。比如,当一个12岁妹妹向妈妈展示她心爱的衣服时,她会对妈妈漠然的反应一笑置之,而不再像11岁时那样觉得妈妈不在意她而反应激烈。

12岁娃另一项成熟的特质是他不但在意自己的表现,他也在意别人的反应,在意别人怎么做、怎么想。他已经比较能体会别人的感受和情绪,也开始懂得尊重别人的心情,在别人不开心的时候,格外小心一些。他能接受批评,认为自己做错了事应该受到责罚,但是他很强调公平。如果手足或朋友被误会,他会努力替他们辩白。和父母争辩时,他既会很坚持自己的想法,也会同时注意对父母保持礼貌。

他不想自己在同龄人中鹤立鸡群,因此有时他会有意犯些错误以免被大家看不顺眼,比如说谎甚至偷窃行为。可以想象,在服饰上、行为举止上等各方面,他都有意随大流,避免凸显自己。如果大家都穿有大破洞的裤子,那他也可以成年累月地穿相同一条有大破洞的裤子。如果你不想让孩子对你买回来的衣物发脾气,最好的做法是带了孩子去,让他自己决定买什么。当然,假如你很不认同孩子的品味,请想到他这么做的目的是为了不凸显自己。

因为他已经了解不完美的存在,他不再凡事都争第一;也因为他不想凸显自己,他宁可表现得平庸一些,差不多就好,以维持和同龄间的关系。他做事愿意尽力而为,也愿意多给别人一些机会。善于运动和读书的孩子,更喜欢超越自己原有的成就,而不是和别人比。

12岁娃可以维持长久的注意力,可以人手较长的课程,碰见喜欢的事情他可以做得非常投入,甚至达到忘我的境界。他不喜欢被紧张的流程约束,愿意享有更多的世界供他支配。因此给他安排任务时,时间限制要宽松些,让孩子可以从容完成。他不喜欢严厉和控制,遇到困难时,温和而明确的解说就可以帮他解决问题。

另一项道德发展上的大进步,是他能够因为自己的错误而接受他人的指责;他也不再以父母的话作为判断对错的唯一标准。当然他常常会觉得有个“良心”在限制他自己的行为,帮他判断对错。他越来越熟悉如何衡量轻重,列举某项选择的优缺点然后再做衡量。成年人的想法还是会影响他,不过他会根据他自己的厉害关系做出决定,不愿意自己做的太“圣人”而遭到朋友的排斥。当然,他对事物的判断仍然偏向于黑白两极,对喜欢的事物专心投入,对痛恨之事则难以容忍。

对于说谎,尤其是白色谎言,他不认为有什么严重的,甚至觉得说谎是必须的。有时为了好玩,在小店里偷点小东西他也觉得没什么关系。不过他会分辨,真正重要的大事,他不会随便说谎,他已经懂得说实话的重要性。

12岁的孩子愿意帮妈妈做些家务,也愿意在妈妈身边看妈妈做家务。妈妈可以顺便教导孩子些厨房工作等家务。如果你叫孩子做家务而他说“等一下”,请你不要责怪生气。最好的做法是规定时限,然后离开,给他时间完成。他其实也知道,该做的事情早晚还得做,不过需要父母提醒罢了。如果能考虑给一些奖金,则孩子的意愿会更高。这个年龄的孩子已经可以去“打工”赚钱了,比如帮邻居收取报纸、打扫院子、看小孩等。

他发起脾气来仍然很厉害;不过他多半会保持沉默或独自走开。他正学着努力控制情绪。和弟妹的矛盾,也主要由弟妹挑衅所致。整体而言,他是个笑口常开的孩子。生活当中最大的烦恼,当属作业太多,或者成绩不够理想。

和朋友的相处平和很多,12岁娃喜欢听取伙伴的想法,愿意尊从大家的规则,有时候跟着大家无所事事地晃来晃去都会很满意。他读书的时间被各种兴趣占去很多,不过还是喜欢读侦探小说或者探险小说。对于电影他会很挑剔,一定要先知道故事内容,而且从朋友口中求证电影是否好评如潮,否则他不会愿意看。

12岁娃开始对性感兴趣,不再把性想象成不洁的事,而且希望得到清楚而正确的性知识。妈妈应该帮孩子借阅这类的书籍。

很多女孩子此时开始出现第二性征,对胸部的发育不再像11岁时那样躲躲闪闪。少数女孩在经期之前稍显暴躁,不过大多数12岁少女尚未精力经期前的情绪波动。

男孩出现第二性征的时间则快慢不一。他并不关心成人的性行为,倒是一心一意研究自己的变化,想了解更多的生理现象,比如“射精”是什么。12岁娃需要穿运动裤等比较宽松的裤子,因为勃起的现象开始发生。他开始需要用手yin解决一些生理需要,甚至因为好奇而与年长的人发生性行为。父母应平实地告诉孩子可能发生的事,以免孩子在不知情的情况下受到伤害。当然,不要夸大其词,以免吓着孩子。

这时他知道如果自己那里脏了会很不好意思,知道了洗澡的必要性。

在一个团体里,某个男孩子喜欢某个女孩子,或者某个女孩子喜欢某个男孩子,是很普通的事情。不过他们并没有经营一份长久固定的异性关系的打算。这种对异性的兴趣通常来得快也去得快。

上床休息仍然需要家长提醒,不过已经不像11岁时那么抗拒上床了。他会喜欢早点儿进自己的房间培养睡眠的气氛,看看书、听听音乐,甚至继续未完成的作业。他睡眠时间的弹性加大,即使一、两天睡眠不足,也可以撑到周末好好补觉。

12 岁娃害怕的东西大大减少,但这不表示他已经不再怕黑,家里仍然最好在他伸手可及的地方安放床头灯。

早上起床比11岁时大有改进,很少再有 “下床气”。大多数孩子喜欢早点起来,做些自己喜欢的事,比如读书画画什么的。

饮食方面,他好像有个永远也填不饱的胃,哪怕饱餐一顿之后半小时,他又可能进厨房搜索食物。他可以在课间点心时间吃大量的食物,同时一点儿不影响三顿正餐。其实,老师已经发现,孩子吃饱后学习能力真会增强。因为能吃,12岁娃的体重是成长最快的。

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