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2011-12-21
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小丽
34岁
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木小末
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小丽把自己写了一万多字的故事发到我的邮箱:结婚8年,以离婚结束,爱上一个出差在外的工程师,自己成了“小三”;和他度过了最甜蜜的生活,还是以分手结束……一点一点读下去,一个女子曲折坎坷的情感路一点一点在我眼前蔓延开来——

2001年我嫁了,2009年我离了

我喜欢看金城武和陈慧琳主演的电影版《薰衣草》,过程很喜剧,剧情很俗套,可就是因了男女主角的那份够简单够理想甚至真空的情感,那份不因生活波折而褪色的爱恋,我被打动了,以至于喜欢。

然而现实不是演戏。现实是不管最初如何相爱,潜伏的阴影总会伺机闪现,种下伤害、计较、猜疑、隔阂的种子。日复一日,这些种子结下的果,会把曾经相爱过的两个人,变成身虽咫尺心却天涯。我和我的前夫石,便是如此。

石是我的初恋。21岁我遇见了他。时至今日,还有人困惑当初我为何选他:其貌不扬,只比我高两公分,没有好的工作。最初,我知道家人必定不会接受石,所以面对他狂热的追求,我跟他说只能做朋友。当然,不可否认的是,石给我带来了快乐。他的关心,他广泛的朋友圈子,都让身为独女、很少朋友的我体验到了从未有过的快乐。

爱一个人就是一眼之念。半年后石的生日会,去他家给他庆生。石的母亲突然肚子绞痛,石轻柔地扶母亲上床,趴在母亲旁边紧紧地握着她的手——那一眼,我看见的是一个孝顺至极的儿子。那一眼之后,我脑子里全是孝顺的男生值得托付终生之类的念头。那天,我答应做石的女友。

就像《一念执着》里唱的一样:一眼之念/一念执着/注定就此飞蛾扑火……答应做石的女友之后,我就想这一辈子只会执着地牵他的手。特别是一年后,我把第一次给了他,更是铁了心要嫁给他。所以尽管他一喝酒就耍酒疯的恶习逐渐显露,尽管他居然动手打了我,尽管家人决绝反对,但我觉得已经跟了他,还有何颜面面对他之后的另一个男人?认命吧!现在想想,那就是飞蛾扑火啊!

就这样,2001年我嫁了。2009年我离了。8年,各种矛盾接踵而至。伤害、计较、猜疑、隔阂,冷战,种种的种种,把我和石之间的那些情爱一点点销蚀殆尽。我被净身出户。那段婚姻给我留下的只有神伤,还有一个因一场意外而落下隐疾的女儿。

是的,离婚协议上写明抚养权是石的,我却舍不得,让我爸妈帮忙带着。可离婚至今3年整,未见石一分钱抚养费。石说:“你若是把之前我妈给带孩子的费用算清付清,我就给你钱,否则你一分钱也别想拿到!”

网上一个他,网下一个我

离婚了。轻松。石却后悔了。吵闹。求和。软硬兼施。一段失败的婚姻,最终落得父母和女儿跟着遭罪,我挺心酸,可我不回头。

那段时间,我除去努力工作,就是四处为女儿求医。因为医疗费用不菲,我问石是否可以出些钱。石居然当着女儿面说:“我没钱给她看病,你要是没钱就别给她看啊!”唉,这样的父亲真让人无语。看着女儿可怜稚嫩的小脸儿,我下决心,无论怎样都要给女儿治疗!

那个冬天,朋友说外地有个专家专看女儿这种病,我请假和我妈一起带着女儿去。我妈晕车,却坚持握着外孙女的手,陪在外孙女身边。住了一星期院,返徐时已是年二十八。

回到徐州,大雪纷飞。下了火车赶上最后一趟公交车,却只能挤上一个人。我看妈妈实在累得撑不住了,就让她先走。我和女儿在大雪中等出租车。可是等了好久,都没有等到。我就牵着女儿的手在大雪中走了近一个小时!那一路,我一边走,一边觉得眼中有什么东西飞着。可我始终拉着女儿的手,走着。我没让她看到我纷飞的眼泪,我就不信我跨不过这道坎儿!是的,身与心的磨砺最终换来了女儿病情稳定的结果,我欣慰!

转眼离婚半年了。家人朋友都劝我趁年轻漂亮工作又好赶紧找一个,知冷知热好好过日子。可是小小的女儿好像很排斥,有时让她喊我同事“叔叔”、“伯伯”的,她都会嘟着嘴跑开。那天我去相亲,这小妮子仿佛有心灵感应,居然不停地给我打电话,让我快些回家,弄得对方很不愉快。

不知不觉又一个冬天来到了,整个北方都被风雪包围着。走在厂区的操场上望着白茫茫的一片,我的大脑一片空白,不知下步该做什么,该怎样做。感觉此刻的情感区就像这刚下过雪的操场一样白茫茫,什么也没有,只有风雪过后留下的寒冷,冷的让人发抖……

陆恰巧在这时出现了。其实一年前就因工作关系相识了,但甚至都没有交换过彼此电话。工程师。戴眼镜。有些许洁癖。爱笑。极有涵养——不知为什么,再次见到陆的那个瞬间,一系列关于他的标签跳了出来。心竟有些慌乱地跳动着:也许是从小就对戴眼镜的人有好感吧,所以会记得他。我自嘲着。

慢慢地熟悉起来,开始在QQ上聊。慢慢地知道了他的个人

状况:家在另外一个城市,经常在外出差,有个儿子上六年级,夫妻经常吵架……我也跟他说我的故事,说我的苦闷,他倾听着,安慰着…….那个冬天,我们每天在网上聊着。是的,只是网络情缘,没有承诺,无关爱情,却让人牵挂,让人心生欢喜。那个冬天过得很快,我感觉很温暖。

春天一过,就要走开

春天来了,某一天,陆告诉我已出差到了常州。突然想起那里有名的中华恐龙园,我问:“我想去恐龙园,你欢迎吗?”陆说:“好啊,等我把工作忙完立刻通知你,然后我陪你去玩,再送你回徐州。”他这样爽快地答应,我却犹豫起来:毕竟我是离过婚的女人、他是有家室的男人啊!可是……

夜车。无座。6个小时。一路上忐忑不安。人飘飘的,像踩在云朵上。宾馆。一张大大的双人床。陆笑笑说:“别担心,今晚我在地上睡。你坐了那么久的车,也累了,快洗洗睡吧。”沐浴完毕,我将所有的衣服都穿在身上冲向大床,用被子把自己裹得严严实实。然后,装睡。

陆把电脑打开。放了一首歌,不知名,却很好听。过了一会儿,偷偷瞄了一眼,陆从浴室走出,向大床走来,男人的味道转瞬袭击了我。他轻轻地附在我耳边问:“怎么?睡着了吗?”那气息触动着我的每一根神经……他低下头吻住我的唇……

接下来的几天,我们每天粘在一起。我们在公园里漫步,我静静地躺在他怀里听他讲他的故事;我们在恐龙园里感受刺激,害怕时我会紧紧地抱着他;我们牵手走在大街上……因为在外地,我们就像恋爱中的男女一样……我真的爱上他了,明知不该,还是爱了。

从常州回来,思念成为我生活的主旋律:手机变成24小时不关机。陆的短信,陆的电话,陆的关心,甚至陆的声音都成了我快乐的原点。之后只要陆去外地出差或是出差回来,都会到徐州来看我。相聚是欢喜的,可之后的别离和等待却浸满了苦涩。特别是朋友问起陆的身份时,尽管我貌似很开心地说:“这是我男朋友啊!和我一样离婚状态哦!”但内心却惶恐不安着,因为那不是事实。事实是我是陆的婚外恋,一个不光彩的“小三”而已!

不久,陆告诉我申请到在徐州工作一年的机会。我喜出望外:这个男人是爱我的,他在努力着争取着陪在我身边呢。我觉得自己是最幸福、最快乐的女人哦!我决定扮演好一个“老婆”的角色,我要去疼他爱他,让他做最幸福的人。

可是他还是会回家。每次望着他进站的背影,我的眼泪都在眼眶里打转,因为那一刻我最清醒:我知道那个夜陪在他身边的女人不再是我!

幸福快乐的一年转瞬即逝。最后一次送他,回来的路上,听见远处飘来一首伤感的歌,齐秦的《花祭》:你是不是不愿意留下来陪我,你是不是春天一过就要走开……一句句,唱得我心生生地疼。是的,陆还是走了,独留我在这座城市。有那么一个瞬间,我忽然很想看看,在多年以后,滚滚红尘中,陆是否依然握着我的手,陪我看细水长流。

弹曲子的是他,听曲子的是我

有一星期了吧,几乎和陆失去联系。我心焦啊:这可是从未有过的现象啊!莫非陆出事了?豁出去了!我要知道陆是否安好。电话通了,陆的语气冰冷而陌生。我想定是不方便接听吧。10分钟后,手机里进来陆的短信:我老婆好像知道你了,没事暂时就别打电话了。

说也奇怪,事情暴露,原本该胆战心惊吧,可我却突然特冷静:与其做个提心吊胆的“小三”,倒不如借此机会看看陆的心底到底在意的是谁,在乎的是什么。

可是陆告诉我:“小丽,我的手机已经被她拿去了。以后无论给你发信息还是打电话,你都不要回不要接,我会搞定一切的。”果然,电话被打爆了。我不接。信息便一个一个发过来,可想而知是什么内容,那是几乎每个第三者都不想听却会听到的语言。我没有回复一个字,因为我不想陆为难,更因为陆已经告诉了我他的选择!

终于平静了。我也明白我和陆再不会有任何交集,我只是他生命中的一个小插曲而已。弹曲子的是他,听曲子的是我。我在这貌似欢快却难逃悲伤宿命的曲子中迷失、迷失……

时间一天天的过去了,我每天都受着感情的煎熬。我试着去忘掉这个不该爱上的人。也会有不甘心:陆,你就这样消失了吗?你究竟爱过我吗?曾经的快乐幸福你还记得吗?真想给他电话!问个清楚!思来想去,每夜只能睡上三四个小时。可我没有打电话。爱是双方的,幸福是要共同争取的,既然陆永远不能给我一个完整的家,既然陆已经撤离,我还有必要痴缠不放吗?


去年冬天,那个飘雪的晚上我幡然醒悟:爱他,就放了他。有一种爱叫做放手,为爱结束天长地久……

和陆彻底结束,又见到了阳光的笑脸。是的,“小三”真的是见不得光,哪怕那个男人对你再好,你的内心依然逃不脱阴暗。和陆很偶尔很偶尔地发个短消息,很普通很普通的问候,已经连普通朋友的感觉都没有了。

风雨再大,都不怕

今年端午节,朋友介绍我认识了潇。潇离异,带着儿子。或许都有失败的感情经历吧,我们都渴望遇到真情,渴望有个温暖的家。相处了一个月,潇特尊重我,连我的手都没碰过。他儿子和我女儿也相当投缘。

我是个简单的人。我想如果真的和潇在一起,就绝不能再和陆有任何联系,即便只是短信。于是告诉陆我有了男朋友,以后再不联络。可陆居然疯了似地来找我,说和他同一系统的潇人品不好,并且告诉我他现在离婚了,只是孩子还不能接受他母亲以外的另一个女人……

我承认,对陆还是有爱的。他对潇的评价我半信半疑,但他的离婚让我又开始幻想……我和潇分手了。我天真地以为,陆会给我一个家……

可没多久真相便浮出水面:对潇,陆是恶语中伤。陆的确离婚了,但根本不会娶我,他甚至因为老婆的执意离婚迁怒于我。只是,他不想我嫁人……知道了这一切,我决绝地中断了和陆的一切联系。我常想,我们之间,有过爱吗?或许,只是一道仿若爱情的流光而已。

我再不想这样虚度光阴,我要找个有责任心,对我好的人,好好地去过下半辈子。是的,再不漂泊,再不游离,和爱我的人组建一个家,家就是我最好的港湾!
(文中人物均为化名)

小丽说,来倾诉,就是希望可以通过《红尘男女》这个平台遇见有缘人。是的,新的一年即将来到,真心祝愿小丽在新年里能拥有新的生活。有意者可拨打热线。

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我想我已经老了……

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发表时间: 2011-12-26 13:55 显示全部帖子
我要打,呵呵

昨天中午,三岁多的女儿摸着我的胡子,一本正经地说:“爸爸,我在网上查了,上面写:‘男孩不能留胡子!’”说完,她就哈哈,哈哈……

淡然19801117

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发表时间: 2012-1-6 13:13 显示全部帖子
新的一年,愿你有个新的开始。

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