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[婆媳关系] 婆婆,我已承受不了这重压【8月23日彭城晚报】

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本帖最后由 世纪偢偢 于 2010-8-22 23:21 编辑

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药也吃了,病也看了
几个月过去了,依然如旧,肚子没有一点儿动静
本来我是不急的,只是婆婆的态度已成了无形的压力
“婆婆,我已承受不了这重压”

诗阳有一双好看的丹凤眼,长长的马尾松辫束在脑后,一袭白裙紧裹着凹凸有致的身材。她属于那种气质美女,看起来也比实际年龄要年轻。虽然说一口标准的普通话,但她却是地道的徐州人,如今已做了成都人的儿媳妇。只是两年的婚姻生活,让她的心里有有着太多的烦恼,太大的压力。

婆婆眼里,徐州是个小地方


2004年,大学毕业后,我从省城回到徐州,应聘进了一家银行工作。工作了两年,我的个人问题还高不成低不就的,迟迟没解决。

缘分来的时候,往往都是没有前奏的。就像那天我遇到岳川。他是一家公司的财务总监,常到我们银行来办理业务。这是一个挺有气质的男人,高高瘦瘦的,总是穿着白色的衬衫。白色,使他显得深沉而有书卷气。虽然每次见面都是例行公事,没有过多接触,但对这样的男人,心里还是多少有些好感。那天办完业务,他麻利地把资料塞进包内,说了声“谢谢”,便匆匆离去。

他走后,我忽然想起,他的身份证忘在了复印机里。于是,找了他的电话打了过去。几分钟后,他气喘吁吁地转了回来。接过身份证,他连声感谢,走了几步,忽然又回过头来,望着我嗫嚅着:“有空,我能请你喝茶吗?”“好啊!”我笑着爽快地答应。

于是那个周末的午后,我们坐到了一起。缘分,就这样在不知不觉中降临了。岳川比我大两岁,成都人,毕业于南京一所名牌大学。同样都在南京读过大学,我们有了共同的话题,谈话,像淙淙小溪一样顺畅。从此我们开始了频繁的约会,感情也一天天升温。

半年后,岳川带我回成都去见父母。他的母亲是一家大医院的退休护士。虽已年过半百,却保养得极好,皮肤依然光洁细腻,身材依然窈窕轻盈。

婆婆很能干,不大的工夫就张罗了一桌饭菜。饭桌上,她一面殷勤地招呼我,一边问着:“哪里人,父母以前做什么工作?”听我说是徐州人,她说了句:“哦,徐州,那是县级市吧?”我差点晕过去!岳川连忙告诉母亲,徐州是江苏省的第三大城市。婆婆又说:“我知道,那个地方是产煤的,生活环境肯定不怎么样!”我瞠目结舌。

在婆婆眼里,只有她生活的成都才是大城市。我的心里掠过一丝不快,那顿饭也吃的索然无味。难怪我们一进家,她就说儿子晒黑了,怎么像从乡下来的一样!

爱屋及乌,努力做个好儿媳

2008年春天,我们走进了婚姻。在徐州举办了隆重的结婚典礼,把公公婆婆都接来了。

我们请了市里最好的司仪。典礼一开始,司仪在介绍完了我们俩的情况后,接着就问双方的父母,给各自的女婿和儿媳妇打几分?婆婆说:“打95分!”我母亲毫不犹豫地说:“打100分!”司仪说:“哦,婆婆打的离满分还差5分,那这5分的差距在那里呢?”婆婆干笑不说话,那笑容里露着掩饰不住的尴尬。

我知道,自己在婆婆眼里并不十全十美,因此也更加小心翼翼。爱屋及乌,既然爱自己老公,也要接受他的家人。何况母亲一再叮嘱,要像对自己妈妈一样,对待婆婆。

公公婆婆在徐州过了3天。这3天里,我带他们游了楚王陵、纪念塔等景点,婆婆爱照相,我特意给她照了许多照片,又领她逛了金鹰、百货大楼。婆婆不再说徐州是个小地方。临走时,我给公公婆婆各买了一件羊毛衫,又给婆婆买了双千百度的皮鞋,婆婆高高兴兴地上了火车。

婚后,我们住在租来的房子里。有个自己的家是我们最大的心愿,我和老公看了几个月的房子,最后看中了东区的一套房子,30多万。可我们手里没那么多积蓄,老公胸有成竹:成都的父母有两套房子,一套原来是给自己买的房子,现在租给别人住。反正不打算回老家了,就让父母卖掉一套,给我们作为首付。我想,公公婆婆都有退休工资,婆婆退休后还一直在小医院发挥余热,儿子买房,他们总不会不管吧!

晚上,老公打过去电话,没想到却碰了钉子。婆婆不同意卖房子,说“你们回来到哪儿住?在徐州买,你们自己想办法吧!”房子定金都下过了,无奈之下,我只好回自己家想办法。父母听说后,毫不犹豫地把10万存款全拿出给我,再加上我们手里的积蓄,总算解了燃眉之急。

两家父母,两种截然不同的态度

房子买到手开始了装修。我们俩白天都上班,这装修买材料,看工地的事,就全靠我老爸。整整两个多月,父亲起早睡晚,为我们操劳。为了省材料费,他跑了一家又一家进行价格对比;东西买好了,有时还用电动车自己运回,连运费都省了。

装修完了,本来就有高血压的父亲,整整打了半个月的吊水。到了搬家时,我爸妈都来帮我们收拾,又忙了一个星期。
那段时期,又忙又累,为装修的事我们俩也没少吵嘴。我是满腹牢骚:“我们家又出钱又出力,还赔上我这么个大活人,我爸妈图什么?”本来脾气挺倔的老公,听我这么说,也不再言语了。这事成了他的软肋,同样都是父母,谁让差距这么大呢!

搬进新居后不久,就赶上国庆连中秋长假。岳川单位组织旅游,他想趁这个机会回家,要我跟他一起,可我心里的气未消,说什么也不愿去,他只好自己回了家。回来时,他带来3万元钱,说是父母给的装修费,可是我们的装修哪止这个数啊。见我不太高兴,岳川说,前些年,自己上大学缴学费;去年父亲脑血栓住院,又花了不少钱,家里没存多少,他明显是在为公婆解释。

我明白,之所以解释,是我父母的所作所为,让他感到心中有愧。这3万元钱,如果不是他的争取,我想也绝不会轻易拿来。

没抱孙子,成了婆婆的一块心病

房子的事解决了,可结婚一年多我们没有孩子,婆婆急了。

只要一来电话,除了家长里短的琐碎事,婆婆有一句必问的话:“诗阳有了吗?”时不时的,婆婆就要给岳川唠叨:“你的同学,孩子四五岁了;楼下的小五比你还小两岁,早有孩子了……”

也难怪,结婚快两年了,我还没有一点动静。刚结婚时,是暂时不想要孩子,我们采取了措施。现在想要孩子了,却又没怀上。婆婆以为我们不想要,后来干脆声明,有了孩子,她会来帮我们带,如果想送到成都去也可以。今年春节回家,她在我面前又唠叨这事,弄得我的心理压力忒大。后来她一来电话,我就紧张。

“五一”的时候,婆婆借故看房子来到徐州。没过3天,她就拐弯抹角地动员我去医院检查身体。“查什么?”我不解地问,单位每年都组织体检。婆婆说,还是去做做妇科检查吧!我这才明白,婆婆是想让我查查不孕的原因。婆婆还很肯定地说:“我儿子是没有问题的!”晚上老公回来,我追问再三,才知道昨天婆婆已陪他到医院做过检查了,难怪婆婆的态度这么强硬,看来问题真的出在我的身上!那一夜,我辗转反侧,难以入眠。

第二天,我请了假准备去医院。婆婆要陪我一起去。“我自己去吧,又不是孩子!”我说。我不想婆婆跟着,那样我的心理压力更大。可婆婆坚持要去。她说自己以前是干医务的,也懂得些。老公也坚持让婆婆陪我去,我只好答应。

一连查了两天,楼上楼下地跑,把子宫输卵管该查的项目都查了,可没查出什么病,只是有点炎症。医生说,不碍事,吃点药休养一段时间就会好的。另外要保持心情愉快,这样才容易受孕。可婆婆还不放心,拿着化验单,又去翻来覆去地问医生,搞得我心里异常紧张。

求子心切,反而欲速不达

检查回来,婆婆又不厌其烦地给我讲,要吃点叶酸,多吃新鲜蔬菜水果,养好身体;另外还要给男人增加营养和粗粮。

药也吃了,病也看了。几个月过去了,可我还是依然如旧。身边的同事朋友,有不少都是结婚多年没要孩子的,本来我也不急,只是婆婆的态度已成了无形的压力。我的脾气变得烦躁起来,和老公的关系也不如以前融洽,经常因为一点小事吵闹。前几天,吵架时他说:“你要再怀不上孩子,过了国庆节,你的生日我也不给你过了!”

这个月初,单位派我去省城业务学习3个月,这本是个难得的机会。可岳川把这事告诉了婆婆后,她马上反对:“小两口,分居这么长时间怎么行!”婆婆是怕耽误要孙子。岳川听信了母亲的话,也反对我去学习。我只好找领导,以身体不适为由推掉了。

婆婆还寄了红枣、核桃、阿胶等食品来,要我补身体;又找人打听了秘方,要我试试。她越是这样,我越是感到愧疚,好像是做了对不起老公和婆婆的错事。老公虽然有时也安慰我:“没有孩子,咱们再享受几年也挺好的!”可是,我还是从他看着别人孩子的眼光里,敏感地捕捉到,他真实的内心世界以及婚姻的危机。

在我心中,没有孩子的女人,就不是一个完美的女人。我本来就是个平常的女子,也只想要一个孩子,可这,能怪我吗?我该怎么办呢?
(文中人物均为化名)


专家点评

给媳妇轻松的氛围, 才是婆婆应该做的

在许多传统的中国家庭,年轻的夫妻不但为自己的婚姻承担着生育子女的责任,往往还肩负着为老人生育孙辈,为家族传宗接代的重任,甚至后者的责任更重于前者。因此,许多不愿或没能力承担父母角色的夫妻,即使能够在夫妻之间达成不生育的共识,却也无法面对来自老人的渴望孙子的压力。当婆媳之间的关系在老人的渴望与夫妻的无所谓之间起着微妙的变化,当夫妻之间的关系在老人的命令与夫妻的无能为力之间悄然疏远,承担着生育任务的媳妇总是压力最大的一个。一旦不能从婆家获得一定的安慰,或者不能从丈夫那里得到应有的理解,不孕给媳妇带来的身心的痛苦与煎熬,就会更加恶化婆媳之间的关系,更由此给夫妻关系带来危机。
老人盼望享受含饴弄孙的天伦之乐可以理解,但根据媳妇的身体状况,给媳妇一个轻松的家庭环境,让小夫妻有足够的空间做好迎接小生命的准备,才是希望早日抱上孙子所应该做的。

点评人    芦静   高级婚姻家庭咨询师


和丈夫统一战线, 抵制婆婆入侵你们的生活

诗阳婆婆急于抱孙子,从唠叨到逼着儿子媳妇做检查,给儿媳施加种种压力,是因为婆婆觉得她有权利控制孩子的生活,她的潜台词是:我有权过问孩子的一切。老人想要控制儿子媳妇的生活,甚至可能包括孙子的人生,确保自己的权威不会丧失,确保自己的生活依然在可控制范围内。
而压力之下,诗阳从一开始就没有抵抗,无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓“娶媳妇”,媳妇“娶进门”,隐含的价值判断是:儿子依附于父母,媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是“繁衍后代”。
因此,对诗阳的建议是:从现在开始,首先和老公统一思想,晓之以理,从科学的角度解决其暂时没有孩子的顾虑;动之以情,从夫妻感情的角度让老公和你站在一边;然后与婆婆心平气和但态度坚定地阐明立场,告诉她不可以这样入侵你们的生活,企图代替你们做主,有些事是她不必过问的。因为如果长期保持这样的婆媳关系,即使生了孩子,冲突也可能更加升级,婆婆会干涉你们生活的每一个细节,到那时关系反而更不好处,不如现在就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线。

点评人    十七    国家二级心理咨询师

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发表时间: 2010-8-23 13:08 显示全部帖子
其实只是想说,压力越大,越不可行,生孩子要顺其自然的,我们准备今年要孩子呢,呵呵

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