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[婆媳关系] 婆婆为何总是不高兴【8月13日彭城晚报】

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发表时间: 2010-8-13 15:56 显示全部帖子
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本帖最后由 世纪偢偢 于 2010-8-13 16:12 编辑

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  “别人的婆婆太霸道,我的婆婆性格却太脆弱。”从说话就能看出来,金辰是个干脆利落的女子。为了赶来倾诉,她连工装都未来及换,一坐下就快言快语地诉起苦来。“我都给愁死了,希望能通过诉说排解一下,也请大家给我想想办法。”

  其他人物介绍

  婆婆:60岁,退休工人       丈夫:陈伟 30岁,公司职员

  内容提示

  金辰与陈伟结婚后,因公公两年前去世了,两人在结婚前就商量好与婆婆住在一起。可是住在一起时间长了,金辰发现婆婆总是不开心,金辰与陈伟相处,也像是地下情一样,亲亲密密的还要背着婆婆,每次都小心翼翼的,让人觉得好像家里有个需要照顾的孩子。金辰对于总是无法走进婆婆的世界,很苦恼,也试过很多办法,但总是没有效果,婆婆还是那么依赖陈伟。

  婚礼中的小插曲

  我和我老公陈伟,是由我老公的三姨介绍认识的。当时我一个好朋友和陈伟的三姨在一个单位工作,说起我们两个,觉得条件比较相当。我见了陈伟,觉得他温文尔雅,对人也细致,而陈伟对我的印象也非常好,我们就交往起来。我第一次到陈伟家去,见到婆婆,感觉婆婆非常和气,说话做事慢条斯理的,非常讲究,给我们忙里忙外地做饭,还一直问我对不对口味。我跟好朋友说了,朋友说我有福气,说现在的婆婆都厉害得很,这样好脾气的婆婆比较少见。

  一年后,我们开始筹办婚礼,老公和婆婆有了矛盾。婆婆家的亲戚多,前一段时间一家亲戚吃喜面时,婆婆和她大哥家闹了点矛盾,互相一直没有再来往。老公的意思是借我们结婚的机会,把大舅请来,就此和解。但婆婆不愿意,说本来就是他们的错,我们先低头没面子,又说大舅如果来了,闹事怎么办。

  我知道了,当然支持老公,我是个直性子,想事情也简单,人和人相处当然是互相尊敬,互相给个台阶下。后来老公给他大舅打了电话,婚礼那天,大舅夫妻俩早早地就来了,主动和婆婆道喜,当我和老公拜过天地,拜了婆婆,然后请上大舅两口子,给他们行礼时,他们可开心了,笑眯眯地给了我一个大红包,我偷眼看婆婆时,发现她并不高兴,而是很失落的样子。

  后来老公跟我说,婆婆觉得大舅家有钱,就会拿钱来笼络人,做表面文章,心里还不知道怎么想的呢。我当时觉得婆婆太计较了,人家热情地来了,随了礼,又没做错什么。不过很快我就把这事抛到脑后。

  感觉婆婆快乐不起来

  我和老公去了云南新婚旅行。因为我平时单位很少有假期,难得半个月的婚假,我们在丽江古城待了好几天,沉醉在那浪漫的氛围里。而每天晚上,不管我们是在逛街还是在酒吧,老公都要给婆婆打电话,给我的感觉不像是他妈妈在家,倒像是家里有个孩子放不下。

  我们回家时,给婆婆和我妈各自精心挑选了一条质地最好的大披肩。婆婆拿到了披肩,左看右看,也很喜欢,但最后还是说:“这个东西又不能当衣服穿,以后还是别乱花钱了。”而我妈看了后,搂着我说谢谢好闺女,又偷偷地塞给我200块钱。

  相比较之下,我觉得婆婆看事情都是看负面,是个快乐不起来的人。

  因为公公两年前去世了,所以我们必须和婆婆住在一起,这也是结婚前我们说好的。休完了婚假,我又开始上班。单位里特别忙,而我作为主管,上面的经理下面的员工都要处理好关系,要分心的事特别多,有时候回家也很累。老公对我很体贴,我们吃过晚饭一般都是婆婆或老公洗碗,然后我们各自抱了一台笔记本打发晚上的时间,或者一起看一部好看的片子。

  我们成了地下情人

  没多长时间,老公就跟我商量要晚上一起看电视,我们家的电视是放在客厅里的,婆婆爱看些长篇的连续剧,老公说婆婆一个人太闷了,以前因为他忙也不觉得,现在我们两个都待在自己的屋里说说笑笑,婆婆就觉得被冷落了,老公还说,“我们尽量保持点距离,别当着妈妈的面太亲热,或大声说笑。”看我听呆了,陈伟解释说公公在世时,处处照顾婆婆,把她当个小孩来疼爱,所以两年前公公去世了,婆婆就非常失落,一直缓不过劲来,现在我们俩在一起更衬着她孤单。

  老公说得这么可怜,我只好迁就婆婆,这样以后我每天回到家都先规规矩矩地招呼婆婆,然后老老实实地一起吃饭,吃完饭我和老公要一前一后离开餐桌。当着婆婆的面,我和老公总是装得像个陌生人,客客气气,相敬如宾。只是我们还没从恋爱期中走出来,就要过这样沉闷的生活,让我心里很憋闷。只有每次关上我们的房门后,我与老公就会恢复以前的亲密关系,但是因为要考虑到婆婆的感受,说笑都不能太大声。此外陈伟每周会陪婆婆看几次电视,我偶尔也跟着他们一起。

  过了有半个月,有一次我们连着几天都有应酬,到第4天的时候,我和老公一起去和他的同事K歌,晚上婆婆把老公叫到屋里,跟他说最近几天发生了一些入室抢劫案,治安很不安全,让我们不要回来那么晚。老公跟我说的时候,我说是婆婆自己在家害怕吧,陈伟说不管怎么样,我们以后少一起出去,要出去也早回来。

  从那以后我们便偷偷出去约会、吃饭、牵手散步,像是在搞地下情一样。每次我们都小心翼翼,我都觉得好像家里有个需要照顾的孩子,那样让人牵肠挂肚。

  饭桌上的矛盾

  怎样才能让婆婆开心起来呢?毕竟婆婆也是半个“妈”,而且主要是她不高兴我和老公都无法高兴,我想也许从生活细节上多多关心她就好了。婚后,我们订了3份奶,当然有婆婆的一份,但她说喝不惯,坚决不喝,订了两个月,婆婆的那份奶都让我和老公喝掉了,后来只好取消了。

  在饭桌上我发现婆婆只吃素菜,荤菜一点都不沾,每天只对着一盘青菜。我觉得单一的饮食对健康不利,可任凭我和老公怎么给她夹菜,再加上磨破嘴皮子,婆婆还是固执地坚守这套不知从哪里学来的“养生”哲学。老年人一般都信权威,于是我们把婆婆带到医院,找专家给她检查,并请医生劝她均衡地摄入营养。没想到,婆婆回家后说我们干涉她的生活,她都快入土的人了,还折腾什么,我们只得由着婆婆去了。

  我和老公的单位都有工作餐,所以只有晚上才在家吃饭,有时候我们会临时加班,所以晚饭常常会吃不完剩下来,婆婆却舍不得倒掉,往往留到第二天中午再吃。我妈是从来不吃剩饭的,所以我就想把晚上的剩饭剩菜倒掉,但是婆婆坚决不让,一边放到冰箱里一边说:“哪有那么不会过日子的,我从年轻时都是这样吃的,怎么不能吃了,现在就是吃得太好了。”虽然婆婆没有说我的半点不是,但我知道婆婆的话是在对我说的。直到后来,婆婆因吃了变质的剩菜,去医院打了几天水,从那以后我坚决把剩菜倒掉。

  婆婆不再说什么了,但她明显的不高兴,婆婆就是这样。我总觉得婆婆是故意把自己搞得可怜兮兮,因为每每这时,我发现陈伟都是一副很愧疚的表情,好像我们哪里亏待了婆婆似的。

  我怀孕以后

  今年4月我怀孕了,一家人都很高兴,但婆婆这时偏偏血压升高,经常头晕头疼,陈伟又已被公司派到苏州常驻。经过商量,我们决定暂时让婆婆去大姑姐家住一段时间,我父母从县城来照顾我一段时间。

  没过两个星期,有一天早上婆婆忽然回来,接着中午大姑姐的电话也跟着到了。原来婆婆在大姑姐家老是嫌姐夫太吵、又抽烟,说了好几次住惯了自己家要回来,结果那天早上连招呼都没打就自己回来了。

  婆婆、爸爸妈妈和我一起住了一段时间,3位老人互相之间客气得要命,我夹在中间却很难过。每日的饭菜婆婆说了算,我爸妈吃不惯也不好说,等我的反应期过了,婆婆高血压不再犯,爸爸妈妈买了很多我爱吃的食物塞满了冰箱,他们就回去了。

  我每天下班回家和婆婆相对,她总说怀孕期间吃这个不好吃那个不好,只要我能够接受的我都照着她说的做,毕竟家里只有我们两个人,我也不想让老公在外地担心。但一天我无意中听到婆婆给老公打电话,说“可能我做的饭总合不了金辰的口味,她自己买了很多零食在屋子里吃,我怕到时候孩子营养不够。小伟,你什么时候回来呀……”我听了心里挺生气的,婆婆的口味重,每次做菜都很咸,现在我只是少吃一点,饿的时候自己加点零食,没想到在婆婆眼里这样也不行,听她跟陈伟说话时一副委曲求全的口气,好像受了我多大的气似的。

  6月,老公跟公司提出调回徐州,我觉得他是不放心婆婆。婆婆就像个离不开大人的孩子,几乎每天晚上都跟陈伟打电话。陈伟回来后,婆婆看起来才又开心一些,我和陈伟提议先找个钟点工来打理家务、做饭,等孩子出生了再找月嫂,但婆婆死活不同意,说自己没有用了,跟着我们是个累赘。

  我觉得婆婆一直都是这样一个心理特别脆弱的人,什么事情都能使她不高兴。结婚以来,我们都小心翼翼地照顾着婆婆的情绪和生活,但她总是一副不满意的样子,我和老公都拿婆婆没辙了。再过几个月孩子就要出生,我真不知道孩子出生后,这个奶奶会不会更加以为她是多余的,而跟孩子争风吃醋。

  (文中人物均为化名)

  专家点评

  帮助老人重新构建生活模式

  步入老年期以后,从自己的工作岗位上退休和挚爱亲人的去世常常会引起日常生活方式的改变。这时要想保证心理满意度和生活质量,必须适应并改造3个方面:工作和家庭的角色,身体活动和负责照顾他人的生活。金辰的婆婆仍停留在以自己为中心的家庭中心角色,不适应去照顾家庭其他成员,所以总是达不到自己的满意,为各种问题不断抱怨,给金辰和陈伟的生活带来了很多影响。

  性格决定命运。金辰的婆婆性格内向,总是把自己设定在一个需要别人关注的角色,固然和她丧失了丈夫有关,但和她的自我压抑、不容易满足的性格也有很大的关系。

  针对这种情况,建议金辰夫妻带婆婆去医院检查是否患上了抑郁症,在平时的生活中陪婆婆出去散步、交些朋友,或者劝其上老年大学,多参与些老年人的活动,培养兴趣爱好,也可以试着为其重新找个老伴,通过以上方式开阔自己的视野,转移其情绪注意力,找回生活的乐趣,重新构建自己的生活模式,避免把个人的情绪全部放在下一代的生活圈子中,影响整个家庭关系的平衡。

  点评人    十七

  国家二级心理咨询师

  “娇惯”老人是一种理解的孝顺

  金辰的婆婆属于那种既固执又敏感的老人,老伴一辈子的娇宠,儿女懂事的孝顺,都让婆婆养成了一种以自我为中心的思想方式。这种自我其实没有什么不对,而且家人也愿意接受并顺从。但对于前二三十年都没有在一起生活的媳妇来说,接受这种“自我”就存在一定的难度,起码需要时间。当宠爱自己的老伴已故去,当孝顺的孩子已成家,婆婆对失去依赖充满了不安甚至是恐惧。

  尽管媳妇很懂事,但是“媳妇”的身份到底还是让老人缺乏信任感和安全感,“指挥”起来也让老人缺少了得心应手的底气。于是,在相处中寻找媳妇的瑕疵,在交流中固执己见,就成了老人稳固权威自我的手段。因此,在这些想法控制下的婆婆,其实总是处在一种焦虑的情绪之下,所以对于媳妇说出的任何一句话,所做的每一件事,都会很敏感,并不由自主地出现较真、驳斥的做法。

  理解了这些,金辰需要做的就是,首先要体谅老人的情绪,其次注意沟通技巧。多表扬、赞扬婆婆,无论多么小的事,都要时常赞扬她做得好。另外,多亲近关心婆婆,平常上班抽时间多往家里打几个电话,让她知道,儿媳随时随地关心着她。多给她买点她爱吃的东西,从点滴做起,增进婆媳感情。同时,金辰更应该理解陈伟对婆婆的“娇惯”,毕竟,在这个“孩子”身上,不存在“惯坏”的危险。

  点评人    芦静

  高级婚姻家庭咨询师

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