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[心情日记] 坏坏的“我”和乖乖的“我”

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畅游小鱼

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很奇怪,有时,我会明显地觉察到,身体里有两个自己,迥然不同的两个独立的个体,分别处在最两端,被一根绳牵扯着,不亲近也不远离地演绎着各自角色。

颓废的,积极的;迷糊的,清醒的;暴躁的,安静的;挣扎的,妥协的;多变的,专注的……我说不上来究竟更侧重哪个“我”多一些,她们前前后后穿插在我的生活中,也时常同时跳出来,让我一阵头疼。我对着镜子,对着那张简单却有严重黑眼圈的面孔说,亲爱的,还是不要给我泼那么多浓重的色彩,留白多一些会少很多压迫感。

今天,我从平日的繁忙中落荒而逃,背对着正常的轨迹行走了一整天。我不知道我所行的方向和目的地是什么,或许只为满足心中呼之欲出地畅快之意。这种情景让我想起中学时的一天,我为了寻找刹那间的自由做了一回“叛逃者”,在空荡荡的街边坐下,眯着眼看来往着的并对我投来质疑目光的人,他们的潜意识里把我定义成坏女孩,因为,那个时间我不该四处闲逛,而是呆在学校里好好学习。的确,我是个乖孩子,只叛逃一天就又重回轨道,连学校的老师也不当回事,随意撒个谎他们也当真了。

呵,我真是个乖孩子。这样的感觉让我觉得自己愚蠢至极。我羡慕那些同龄的却把自己打扮的花一样美丽的女孩,她们很轻易就能让一大帮帅哥围绕在自己身边,特别是放学时,她们总能自如穿梭在男生等待的身影中,目不斜视,旁若无人。我亲眼看到一个学校里傲的不能再傲的“校草”竟蹲在一个女孩面前给她系鞋带,那女孩一边叼着烟一边不耐烦地催他,“校草”没有生气,仍然系得很认真,比他在打球时还认真。

比照自己,究竟缺少了什么?是奇怪的衣服,还是彩色的眼影?其实后来才明白,在自己认定的感情面前,苍白到只有倔强的认真和百依百顺,纯情到不会使用任何伎俩包括假装视而不见。

有些东西不是靠勇气和执著决定的。大学像基因突变一样,我成了人群中最坏的那个,头发的颜色和形状几乎一月一变,有时扎上头巾,让两个硕大无比的耳环在脸颊两侧摇晃,迎着太阳反射出更刺眼的光。为了与自己的形象相匹配,身边的男友肯定也是我这型的,非痞气十足的不要,但,不善良的也不要。你坐车不给老奶奶让座就不善良,你对着爸妈大吼大叫就不善良,你为了我甩掉哭得鼻子一把泪一把的女友就不善良,你出卖朋友背信弃义就不善良……

我很坏,但我没有不善良。嘿嘿……所以,我逃了课,考试不及格,比别人多交了几个男友然后踹掉,依然可以逍遥自在,没心没肺地活着。就因为坏的太过简单,才得到多数人对我的最简单的评价——小太妹,小妖精。这样挺好,享受着这种至高无上的礼遇,我既不妨碍他人,又不委屈自己地度过大学四年。(或许,这只是我一相情愿的想法而已,我可能不知道,我的出位已经严重碍了别人眼,我的不负责也伤害了一些人。)

毕业了,我身体里的那个坏坏的“我”累了,另一个乖乖的“我”开始上任了。我变得出奇得勤奋上进,让所有人瞠目结舌。可我单一的青春年代已经渐行渐远,按捺不住了,坏的“我”也时不时凑上一把,两个“我”轮流交替,就像跳跃的音符,演奏着颇为壮观的人生序曲。随着旋律与节奏的变化,我的生活轨迹也发生变化,连同生活方式、情绪、喜好等等。变化多了,很眩目的同时也容易累,累到极点了就是失眠。变到后来,突然发现很多事情轻松了,解脱了,比如你之前一直牵肠挂肚的谁谁不知不觉消失了,连名字也难记住,还有,你不曾恨过任何一个人,因为你过早地了解,很多事情都有终点,无论爱恨都有殊途同归的一天……

不过,我可不想在二十多岁时就什么都看清,我还是无比怀念曾经那个简单的我,简单的好,简单的坏。所以,今天再做一次“叛逃者”,不去上班,不去过问工作,不和任何人打交道,在书店一口气买下十几本小说,猫在屋里静静的读,细细的品,一点点回忆我那逝去的青春,十七岁的痛,二十岁的伤,总比现在的不痛不痒、百毒不侵好得多。十几本书一天两本的高效率也得花上一个星期,无奈,老总的MSN头像闪烁不停,用严肃且催命地口吻告诉我工作就等我一人了,我内疚但不后悔地保证明天一定完工。

很好,暂时收回那个坏坏的“我”,留下一个乖乖的“我”。活到现在,我总算可以什么都收放自如了,不知是好事还是坏事……

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双子座?

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射手座A型血,矛盾的综合体

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回复 3# 畅游小鱼


金牛座B型血   给解释一下

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自己百度吧。我对金牛座和B型血都相当不了解。

Victoria

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我是摩羯女···
我感觉有很多不像的地方···
可能有点偏射手女了···

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只知道射手座的A型血

人要活的大气,哪怕是当乞丐,也要做不乞讨只吃鸡的洪七公

张立军

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其实人都是复杂的综合体,平时只是其中一个自己唱主角罢了

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