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[心情日记] 忽然之间

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听着听着《他还是不懂》,眼泪就下来了,庆幸自己是一人一间办公室办公,好久好久都没这么流泪了,一直以来宁愿让自己醉死在粗俗的娱乐节目也不想让自己去多想什么,可是我不可能一直一个人很坚强,我也只有在哭的时候才会想起来心疼自己,才会开始坠入回忆,无处可投递的感情,只能放在心底,流于指尖~

我想我再也遇不到十一年前那个默默陪在我身边六年逗我开心的人了,任我任性,任我霸道,再也不会收到那么多封湿湿的情书了,也再也吃不到那温暖的午餐,也再也不会有一个人会默默地保护着我,接我放学,送我回家,为我而改变了很多很多的人了,再也不会有一个人会这样疼爱我了。在阔别了五年之后,当再一次偶然见到你,我依然固执地不愿留联系方式给你,我多希望你可以再像从前那样对我不依不饶,可是我知道,时间改变了很多,我们不可能回到从前了,所以你不会再像从前那样去四处寻找我的联系方式了,我宁愿去保留那份美好的回忆,把现在的这一切当成对我的惩罚,也不愿意去面对残酷的现实,而且现实的社会再也不会让你对我只有单纯的感情了,也或许你已遇到了对的人,正像我一直祝福你一样,因为你的家庭不美满,所以肯定会遇到一个比我更温柔美丽的女子去疼爱你,给你一个温暖的家,我现在也一直祝福着你,希望你可以感知的到~只是我忽然想写点什么,来反省我的不珍惜,来告诉自己不是任何一个人可以对你这么好的,这个世界上对你最好的男人已经娶了你妈,所以再也不要沉浸在那些美好的回忆中了吧~

我想我再也遇不到那个在叛逆期一直鼓励我的人了,那个在我高原反应的时候陪我度过了难熬的夜的大哥哥了,那个守在我身边细语呵护的人了,那个会唱歌、会弹吉他、会码字、会做饭的新好男人了,我只是痛恨自己为什么和你失去了联系,我也只是恨自己停留在了那四个字“见字如面”,现在的你在哪儿,过得好不好,再见到你,是不是你也变了,我不想去想,我愿意让那份回忆一直美好~

我想我再也遇不到像你一样对我一见钟情的人了,那么勇敢的表白,还有温暖的举动,亦或许我对你缺少信任,但是因为我真的缺少安全感,而且现实的教训太多,不是败给现实,而是不想让自己成为现实的牺牲品~

我想我再也不会遇到那么懂我的你了,那个五年前帮我提包,告诉无知的我种种的你,再也遇不到到现在还记得我们在一起看书时我的模样的人了,再也遇不到会半夜给我送药、半夜陪我聊天,带我吃饭、喝红酒的人了,再遇不到为了留下来送我回家而一个人空守宿舍两周的人了,更遇不到在那个忐忑不安的夏天帮我充话费,在那个寒冷的冬天从遥远的地方来我这儿陪我过节,然后只是想知道我过的好不好的人,你说你太了解我了,这句话足矣打碎我对你一切的“厌恶”,你是我目前为止流泪最多的人,感情保持最久的人,也是两年来每篇博客都提到的人,我还记得我的歇斯底里,我的冲动,我的理智,那些过往都历历在目,不是不会忘记,不是不会去勇敢地开始新的恋情,去勇敢地接纳另一个人,只是再也不会遇到这么懂我的你了,只是再也没有人会喜欢上我这个傻丫头了,也只有你会抚摸我的头说我傻,谢谢你带给我的一切一切 ,我想即使遇到了良人我对你也挥之不去了,我会原谅自己的执念,因为我明白一个拥抱、一个温暖的微笑对我这颗冰冷的心有多重要~

现在的我一个人,一个人去很多很多地方,一个人做很多很多事情,一个人去和很多人打交道,每一次一个人带着漂泊的心游走在四方时,我多么希望有一个人可以和我一起去经历,一直相信在一起经历过很多的感情才不会轻易被击败,而现在的我都悲哀到要去相亲了,其实我不喜欢这样的形式,但是我也知道这是不得已的办法,谁让我不懂得把握,不懂得珍惜呢~

我已经相信有些人我永远不必等,因为你们有你们的幸福,我想我也不会沉浸在这种小情绪中,一直都在积极地面对自己的内心和自己的感情,我想等到那一天,我遇到了未来的另一半,我会很幸福很幸福,我相信并虔诚地期待~Everyting is gonna be allright.

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发表时间: 2011-8-16 20:34 显示全部帖子
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谢谢每次都帮我添加音乐~

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22summer 发表于 2011-8-16 20:34
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