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[教育心得] 如果你家孩子受了欺负,该如何办?

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<option selected value='70951'>1楼---男人味---未评分</option><option selected value='71048'>2楼---毛毛虫---未评分</option><option selected value='71526'>3楼---§暗语§---未评分</option><option selected value='71592'>4楼---张立军---未评分</option><option selected value='71687'>5楼---蓝色飞扬---未评分</option><option selected value='71899'>6楼---老爹难当---未评分</option><option selected value='71913'>7楼---拽拽的大西瓜---未评分</option><option selected value='72199'>8楼---张立军---未评分</option>

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孩子与生俱来有平等意识和自尊意识,当孩子受到自尊心的伤害,他们会自卫反击,只是他们经验缺乏,不知如何反击,大都只会生气和哭泣,而生气和哭泣也许能起到宣泄不良情绪的作用,却不能让在犯者收敛自己的行为,尤其那类喜欢以强凌弱、蛮不讲理者,越是忍让,越是猖狂。因此家长需要教会孩子自卫反击,这是个较大社商技术,需要根据孩子年龄给予不同指导。

看过《荒漠玫瑰》的读者都知道,笔者今生所受最大伤害均来自于家人和亲戚,首先是坏嫂子孙谖花的所作所为(谖读宣,欺骗、骗子的意思)。其次是燕宁父亲给自己的欺凌。前者由于自己太轻信太天真,后者则因为自己太忍让太软弱。社会普遍提倡忍让谦和,只是,人际关系何等复杂,岂只是忍让谦和能解决的,事实证明在忍让谦和的同时也要会自卫反击。

由于自身所经历的切肤之痛,姥姥决心让小荷有自卫反击能力,她刚会说话不久姥姥就实施了这一教育。具体做法是:姥姥编了几个小剧目和妈妈一起表演:姥姥当坏人,对小荷说粗话、掉臭脸或摔摔打打,小荷,根据剧情需要,要对进犯者说我恨你,你讨厌,你粗俗,或我要告诉老师和校长,或我不要跟你做朋友了。然后迅速走开,不给“坏蛋”留下回击余地。妈妈则当裁判,表扬小荷演得好,表扬小荷反击到位。妈妈也当老师或校长,听取小荷前来报告,表扬小荷做得对,下次遇到别人欺负她,还要如此这般跟老师及时汇报,等等。这一演练得到了预期效果,小荷很早就知道如何恰当地自卫反击了。



笔者8岁那年,同班的双胞胎姐妹趁笔者去她们家写作业,挑唆哥哥揍人。笔者看到了他们互递暗算式的不善眼色,明白自己要遭殃,打算提前离去,果然不出所料,刚走到门口,十几岁的哥哥张开双臂、脸色凶凶挡在门口,另一男孩冲过来就要出拳。好在笔者知道他们家有保姆,于是放声大哭,保姆闻声前来,给笔者解了围。笔者倒是没挨揍,但惊魂不散,直到半个多世纪后的今天,当时的情景依然历历在目,让笔者时时陷入这件事给自己带来的羞愧中。倒不是多么恨欺负者,而是恨自己太窝囊,怎么就没采取任何措施呢?当然,即使笔者当年会打架,也不可能打得过他们四人,反而有可能受到无情伤害,这是要不得的。那么语言反击呢?面对肉体暴力也可能无济于事,不过,至少笔者不会为自己的窝囊表现而羞愧终生。最令笔者遗憾的是,自己没受过自卫反击教育,不知道怎么告诉爸妈和老师,既没敢告诉爸妈也没敢告诉学校,这事就这样以笔者的默默害怕和私自羞愧而告终。

让孩子学习自卫反击是必要的。

孩子受了欺负,比如挨了其他孩子的打骂和推搡,要不要打回来?笔者认为肉体暴力不宜引导。肉体暴力有可能失控,有可能愈演愈烈,有可能造成不可挽回的损失,比如打伤了眼就可能造成永久伤损。不以暴制暴是孩子之间相处的底线,婚姻的底线也同样:其他皆可通融,唯独肉体暴力不可通融,通融了,说不定未来会在暴力中失去容貌、肢体乃至生命。是的,对方不忠尚可原谅,唯独肉体暴力不可通融。克林顿不忠,夫人原谅了他;老虎伍兹花心,夫人正打算原谅他。大量妻子当丈夫出轨,尽管悲痛欲绝,依然有许多人选择原谅。然而肉体暴力则可能带来不可逆转的严重后果,应让孩子懂得好汉不吃眼前亏的道理,面对其他孩子的肉体暴力,家长最好的做法是带孩子走开,离开暴力源,同时安慰孩子说妈妈爱你,你有妈妈,不怕不怕。

这一离开暴力源的做法适合七岁以下孩子。大些的孩子可以视情况而定:打得过就打,打不赢就走,韩信都钻裤裆不是?要想敢打架,必须有信心。信心怎么来?来自爸妈的培养:让孩子练习打沙袋增强臂力,参加各种竞争性运动如足球篮球排球,学习跆拳道掌握踢打本领……不可否认,在男性世界存在强大的“好战”欲望,尤其青春期的男孩常以会打而赢来信誉,不会打的男孩受人鄙视,痛痛快快打一架对于爱逞强的男孩是一种快乐。当然,女孩子也应学习防身本领,这也是孩子大些后才能做的事。

其次,要尽早帮助孩子演练态度上和语言上的自卫反击能力。语言要恰当有威慑力,态度要严肃而冷静,不能发怒,声音要响亮有爆发力。大人不必告诉孩子什么时候反击,只要孩子感觉受了自尊心的伤害,他们自会用强有力的语言反击,从而走出负面遭遇的阴影。如果孩子受欺负了,但对方不是有意发坏,孩子也没生气也没哭,说明孩子不在意,那么家长也就不必采取措施,只表扬孩子豁达宽怀就好。

西方人怎样对待人际冲突?

西方人大都豁达宽怀,笔者亲眼目睹过一件事至今记忆犹新:一公交司机对华人女性不耐烦,中年白人女士当众严词斥责司机态度不好,白人司机居然默默听着,一言不发,显然是在认错。我想,这事如果发生在国内,一般不会有人出面为弱势华女说话,即使有人仗义而为,也必有一场大戏紧跟其后:五大三粗的男司机哪能这么丢面子?他必定停下车来对那“管闲事”的女子大吵大骂一番。

西方人从小就受教,要学会forgive and forget 原谅和忘却,咱华夏文化也有教“得让人时且让人”,基本与西方的劝规异曲同工,但我们做得不那么到位,原因是大家从小不是被家长打得气满胸膛,就是被骂得心态郁闷小鸡肚肠,拿弱者当出气筒来发泄心中留存已久的私愤积怨是常有的事。

人性中的确有欺软怕硬这一弱点,“马善被人骑,人软被人欺”,家长既要教会孩子豁达善良,又要教孩子不能软弱可欺。一般来说,个性开朗、活泼、三商高的孩子不受欺负,朋友多,势力大。因此,培养孩子“有人缘”是首选。具体的作法一是保护孩子天聪,提高孩子三商,二是家长不要强势,不要过度呵护,以免孩子变得虚弱、内向、有依赖性情,三要让孩子懂得强人再强他也怕更强的人,要鼓励孩子有勇气。

当年笔者是个只会讲理不会动手的弱秀才,女儿燕宁则是自己的保护神。有次孙谖花派她女儿前来发难,笔者只会讲理和忍让,挨打不少,是女儿燕宁出面救助才免了一场大屈辱。有趣的是,孙谖花是燕宁的师傅,燕宁五岁时,孙谖花曾教给燕宁怎样骂架和逞强,倒让笔者从中受益,孙谖花可能事先没想到。有次在奥克兰游泳池,有人诬陷笔者偷拿他人水下眼镜,笔者虽然有老公前去讨说法,后又得到游泳池上级部门的道歉信,毕竟不那么淋漓尽致,倒是燕宁手指诬陷者,大胆声讨的形象让人畅快、感动,多么孝敬、能干的孩子!

所谓强人不一定只是身强力壮的人,而精神坚韧的人也是强者,当自己力量不足时,可以暂时隐忍,避开招惹人的恶棍,并等待时机一举反击,也不失为好策略。笔者较擅长此法,多年隐忍,没与诡计多端的孙谖花正面交锋,有气先忍着,集中力量提高自己,等到确实有能力时再彻底反击。

很多读者对于本人帮孙谖花来新西兰提出批评和质疑,其实笔者帮的是思念儿子的母亲和几十年受孙谖花愚弄、牵制的兄长。至于孙谖花,她并不具备在新西兰生活的素质,面对蓝天白云,她施展不了终生唯一的爱好和强项:以害人为乐,只剩下妄自嗟叹:英雄无用武之地也。倒是笔者亲眼目睹她的腐败和衰落,好不痛快。

面对欺负自己孩子的人,爸妈一要鼓励孩子豁达 forgive & forget、会谦让,谦让那并非有意发坏的人;二要如上所述,教会孩子自卫反击;三要避开暴力恶人不吃眼前亏;四要专注于正向进取,让自己在隐忍中提高,积攒实力,笑到最后,笑得最好。

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LZ说的太好了!学会灵活处事

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面对欺负自己孩子的人,爸妈一要鼓励孩子豁达 forgive & forget、会谦让,谦让那并非有意发坏的人;二要如上所述,教会孩子自卫反击;三要避开暴力恶人不吃眼前亏;四要专注于正向进取,让自己在隐忍中提高,积攒实力,笑到最后,笑得最好。

张立军

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自己孩子受了欺负,可以和老师或对方家长沟通。此外就是做通孩子的思想工作,避免思想包袱或心理压力。

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回复 4# 张立军


    感觉有些老师不知道为什么,对校园暴力啊,学生之间欺负人的问题,比较冷

老爹难当

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打不过——就跑!

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发表时间: 2010-5-8 13:51 显示全部帖子
就跟我们学车时对教练的要求是一样的,我们错的时候你可以对我们凶,嚷我们,但绝对不能记仇。。。小孩子之间闹不愉快,如果是同龄间打闹什么的,可以教育孩子要多相互包容,谦让。但如果是恃强凌弱、欺负弱小或是什么恶性行为的,一定要让孩子有自我防卫意识,在保证安全的情况下,可以适当还击,但力量悬殊太大,不能保证安全的情况,呵呵,就好按楼上那位说的---跑,啊哈哈。。。

张立军

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回复  张立军


    感觉有些老师不知道为什么,对校园暴力啊,学生之间欺负人的问题,比较冷
蓝色飞扬 发表于 2010-5-8 10:47



    在一些学校也许有你说的这种情况。但对于此类事情,老师往往采用大事化小,小事化无的思想,主要对学生进行教育。否则孩子一有矛盾,老师就郑重其事的进行调节,沟通,协调等,那老师的时间和精力是吃不消的。老师的精力也是有限的,大多要用到教育教学中去,(当然学生的思想教育也很重要)大概是这样,希望能得到大家的谅解。在此为广大教师辩解两句,希望不要引起大家的反感。

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